一个人的伤感日志独白_个人伤感的日志(心累伤感日志)

一个人的伤感日志独白_个人伤感的日志

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　一个人伤感的时候你会做些什么事情呢？有些人喜欢伤感的时候一个人写下自己的独白。以下是我为大家整理推荐关于一个人伤感独白日志，欢迎大家欣赏。

一个人的伤感独白日志篇1

　我说我在大街上走，然后迷失了自己，你信吗？

　我说我想去放纵，然后抽烟，接着把自己灌得烂醉。麻木了吗？

　我想慨叹红了樱桃，绿了芭蕉，人未老心先衰吗？

　我在望不到尽头的路上走，走着走着就累了。

　我在古老的枯树上数年轮，数着数着就乱了。

　我把石头扔进湖水里然后看涟漪，看着看着就晕了。

　我望着没有杂质的天空，看着无固定方向的白云，想着小鸟划过的痕迹，感受着风在耳边吹，发觉到泪在眼眶打转，真的哭了......你说如果一个人想哭的时候不喝水然后不停的跑步，是不是可以让本该从眼角滑落的液体变成从皮肤中溢出来？......

　我听着歌，我想着旋律，我哼着歌词，然后我发觉相濡以沫的情感从歌曲中流泻，然后就不由自主的流泪，你说这样是不是显得我很矫情？

　我看着熟悉的景，想着熟悉的人，记着熟悉的事，然后惯性般的流泪，你说这样是不是可以断定我很做作？

　我说我想你了，我说我想见你，我说我想你陪在我身边，说着说着就心痛了，你说这样是不是可以说明我很煽情？

　我说我无所谓，关于你，关于你的事，关于你我的事，你说这样是不是表示我又足够的虚伪？

　那个谁，说好的三月呢喃过后四月就会醒来的，为什么在三月会不小心的惊醒然后继续呢喃，为什么在四月快要到来时却还依旧呢喃，没有复苏的想法。

　那个谁，在等着我复苏，他们告诉我他们听到四月的风了，他们都在愿景着四月的天空，他们都在期待着四月的人。会让他们失望的吧，因为似乎不想再醒来。

　像向日葵一样坚强的面对阳光，可是开始担心那阳光只是暂时的，那温暖只是暂时的，是对自己的不自信吗？

　我在收集花瓣，一片，两片二十片。然后把他们往上扔，我看见他们间歇落地，只是有些随波逐流，有些盘旋左右......

一个人的伤感独白日志篇2

　一些事过去了，我已经习惯了一个人的生活。但是，我还是很希望会有一个人陪着我，每天都能等着我。我好像一直都在等这样一个人呢。想到那个对不起我的人，也没什么好说的了。其实并没有什么错，只是那种对待我的方式，让我彻彻底底的心寒了。即使我一直记得，我也不想再多说些什么了。

　我一个人，每天呆在电脑旁，看着大家的资料、信息。然后截图一些喜欢的，传到空间里。一个人听着歌，一个人也不用打伞。就让 雨水 那么的打湿自己。一个人看着电视，一个人也不觉得有多孤单。只是偶尔的感到没人陪伴，有点寂寞的感觉。一个人睡觉，一个人看着月起西落，一个人看着一些人，他们和她们都是那么的幸福。也许自己是一个人幸福，一个人的快乐。

　微凉的雨后，我感觉不再烦乱。我失去了一些东西。那些我不懂的东西，换回了我一个人。真真实实的一个人，至少在这一刻，我没有想太多。只是一个人在这里写着直白的文字。直白的没有一丝涟漪。就那么简简单单、平平淡淡。音响一直传来轻柔的音乐，现在的天还有一丝光亮，再过一会，就黑了。就该吃饭了。上次切土豆的时候，分心之下，把手切了，今天也好的差不多了。

　学会了一个人，才能去寻找另一个人。可是学会一个人，往往都是被迫的。因为失去了某个人，才学会了一个人。这样的一个人，是把一切都看的很淡的。甚至一些都看成为无所谓的，没什么好说的，就那么回事啊。这样的一个人是简单的，不需要太多的满足，努力了就好，没什么好难过的。所以这样的一个人是遗忘了悲伤的。不是不会，只是不想。

　多年前，一家人在一起围着桌子吃饭的时候，没有太多烦恼。只记得万家灯火，不明亮，却温馨。多年前，一个人在学校，那时候的总是太年轻，不是没有烦恼，而是不去注意那些烦恼。一个人和一些人认识了，即是同学也是朋友。可是一切都过去了。我已记不清当时的自己是什么样子了，也记不得当初的一些人的样子了。只记得现在一些人还是一个人，可是却好像在挣扎着什么。我看不懂，也许我也懂，因为我也挣扎过，可是我却始终不知道自己在挣扎着些什么。一切都是那么的模糊，我似懂非懂，就那么一个人呆坐着。

　也许有一天，一个人变成了两个人。在回头看那一个人，不知道还看不看得清楚。也许不久后就会忘记了。其实我不想忘记一个人的时候，这段微妙的时刻。简单的一个人，没有悲伤、没有挣扎。却包含了酸甜苦辣一切的味道。是看淡了一切，还是什么？只知道，那是苦的、是甜的。吃下去，却没有感到苦、感到甜。一切都似那么的平淡。

　一个人不是不爱了，而是已经爱了。一个人的时候，学会了忍耐，学会了理解，学会了包容。一个人不想大声说话，不想浪费力气在不必要、不应该的事情上。一个人可以更清楚的看到自己，没有伪装的自己。一个人久了会困，不是累了，而是静了。一个人久了也就能放下原来放不下的人和事了。这样的一个人是很直白的，不需要再掩饰什么，也没什么好掩饰的。某一天，当我想起了某个人的时候。心里不再是无所谓，那么会是什么？

　某一天我忘记一个人的时候。自己是否就找回了一切？又或是忘记一切，也许不论是找回还是遗忘，对于一个人的我都没有多少意义了吧。我不会一直一个人，也不会忘记某个人。那么这一切又算是等待，还是期望？

一个人的伤感独白日志篇3

　不要尝试去诉说，你未曾经历过的经历，就好比你永远不要去揣测别人的心思，因为这样，是显得多么的可笑!

　回想起曾经也曾深深伤害过一个女生，说不上那时是太幼稚，还是过于年少轻狂，以至于现在最想对那女孩说的话便是：?始终觉得当时年少，不过你很好!?。

　那个时候还是高中，那女孩喜欢叫我?讨厌的?，我喜欢叫她香儿。和她在一起那会，让人觉得很自在，就像她心里仿佛装着一个草原，安静了狮子，微笑了大象，奔跑了野马，整个草原变得温馨可笑，随我怎么撒欢。

　那会我们美好过、也伤心过，但伤心的次数，太多太多，以至于现在回想起来，美好的，那么的清晰，以至于我的回忆那么真切，好像昨日才抱着我痛哭，而今日，我却看到，她已躺在别人的怀抱。

　记得那会是高二，也是在那年，我们发生一些我们彼此都意想不到的事情，而现在想起来，我们本就是不在对的时间，只能说是在错的时间，碰到了那个对的人。当时我刚和?初恋?分手，在我悲痛欲绝的世界里，她莽莽撞撞的闯了进来，可是，她只是小心翼翼的种下一颗种子，然后就心甘情愿的做我出气筒，随我撒欢，在分手的一个月里，我茶饭不思，而她就连做饭的时候，都捧着个手机，陪着我，生怕我下一秒，就会想不通，自尽一般。整整一个月，她不仅让我振作了起来，还让那颗种子发芽了，像个小魔女一样，施展魔法，无论小树多么的脆弱，却在拼命的长大。

　小树没意外的长了起来，而她也在我心中，占据了一席之地。开学后，我们在一起了，明知道只是一个替代品，她还是和我在一起了，不知所谓的，让我当了她第一次感情的承受者。一开始，她每天都会叫我陪她出去，先是让我带她去我上过的初中，让我把我的回忆，完完整整的复制给她，还告诉我，就算没有参与过，也要知道我以前的所有所有。她还会拉着我往小吃街跑，从巷头吃到巷尾，说实话，我还真没见过这么能吃的，后来才知道，她就算吃不了了，也要硬撑着，只是希望，我能多一点陪她的时间而已。

　她很少拉我逛街，因为那种花钱的地方，她是不喜欢的，她是一个很知道节俭的女孩，可是，城里哪个角落的奶茶店最好吃，最便宜，她却说得头头是道。好像她从小，就是在这个不大的小城长大一般。今天会说，讨厌的，咱去这家吧，我好像和这家的柠檬茶。明天又说，讨厌的，我们去这家吧，我好久没吃他们家的泡菜了。在那个夏天，我无奈的带着她，跑遍了整个小城。

　我和她说，我希望以后，能每个夏天都出去旅行一两天，见见世面，可是她却让我知道，就算身边，也会有很多你不注意过的风景，让你停下脚步，深深的吸引着你，现在回想起来，才明白，这个世界总会有那么一些人，能让你感觉得到生活的美好，不是炙热、也不冰凉，而是心里暖暖的。

　人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。我始终认为，没有哪一种爱情，没有哭，没有闹。就在我们在一起的一个月后，我的?初恋?找到了我，还记得那天太阳火辣辣的，烤得整个 足球 场都在蹭蹭往上冒着热气子，我和她站在足球场上，她盯着我，半天开了口?亲爱的，对不起，没有你这段时间，我真的很难受，你原谅我好吗？就一次，就这一次好不好。?我真的觉得爱情这东西很搞笑，明明当初让自己哭得死去活来的是她，现在让自己心跳的还是她，有的时候，爱一个人真的爱到自己像条狗，而自己却总是摇着尾巴等他们扔个球。我忍着那份难受和她说：?我刚从失恋中出来，我不想再一次的陷进去，我不想自己狼狈得像条狗一样，我们还是先这样吧!?说完她哭了：?她说对不起，对不起，我没想过你会这样难受，真的对不起，都是我的错，你能不能在给我一次机会爱你，无论你什么时候答应我，我都能等，只要你能记得，什么时候你累了，当你回头，我会在原地等着你的。?我心狠狠的痛着，我只是转过身，和她摆了摆手，留下她一个人，在万里无云的晴空下，只是希望，暖暖的阳光，不会让她像我曾经那么狼狈吧!

　那天晚上下了自习后，香儿拉着我跑到图书馆外面，黑黑的，什么也看不清，她突然转过身，抱着我说：?讨厌的，香儿不求你留下，只想问问你，是否爱过我，还没说完，就抽泣着一直说，如果、如果、如果没有，那么喜欢过香儿吗？?她第一次哭，哭得这么伤心，紧紧的抱着我，抱得我难受。才明白为何拉着我到这里来，在黑暗的环境里，她仿佛把整颗脆弱的心都掏了出来。

　那天过后，我们没有分手，谁也没有提，她不想，我也不忍。几天后，就是情人节了，她像个没事人一般，还在准备着我的礼物，可是想不到的是，在情人节那天，我的?初恋?又把我叫去，话说只是谈谈，我也不好拒绝，就随着去了。没办法的是，香儿又看到了，那天晚上她闺蜜给我打了个电话说：?她们回去的时候，寝室门是锁着的，香儿把她自己锁在里面，哭声，就连她们在外面听起来，都觉得让人心疼。

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心累伤感日志

　 放手是一种无奈的绝望

　曾经以为可以这样牵着手一路走下去，可是放手了才明白只是两条平行线，当一切都烟消云散，平行的依旧平行。即使相隔不远，也已是人各天涯。

　放手是一种无奈的绝望，痛彻心扉。当曾经珍爱如生命的人即将相逢陌路时，才恍然大悟，原来，曾经以为的天长地久，其实不过是萍水相逢。

　勇敢的代价是自己先放下，承认失败、接受无奈，轻轻地叹口气，祝福她今后幸福快乐。从此心若芷水，难起波澜。卷缩在角落，等待着伤口平复，体会敢爱敢恨失去的洒脱。

　幸福的感觉也许只能刹那，刹那过后，是一个人的精彩。放手的日子，总是落落孤欢，会莫名地为了一首歌，一部戏，一个情节。甚至是一句话而泪流满面。总觉得天是黑的，云是灰的。

　总觉得失去了生活的意义。朋友告诉我：你什么也没有失去，你只是回到了认识她以前的日子。我释然，就像烟花不可能永远挂在天际，只要曾经灿烂过，又何必执着于没有烟花的日子。

　你我都是凡尘男女，争不出纠缠的情网。逃不过爱与被爱的漩涡，心碎神伤后。是漫无止境的寂寞，寂寞吗？或许吧！再也不用为了猜测她的心思而绞尽脑汁。

　是真正的想开了吗？我苦笑的问我自己。纵然心里有种隐隐说不出的酸楚。可是我再也不会落泪，哭泣是因为一个人的记忆在心里。

　无论怎样也不肯散去。我一次次的问自己：“爱你我怕了吗？”答案是肯定的，我怕了，我真的怕了，千疮白孔的心，脆弱得再也经不起痛入骨髓的折磨，于是我放了她，也给自己放了一条生路。把她凝成一幅画，深深的刻在脑海里。

　看着，想着，可是不会在做画中人，置身画外，才能更好地欣赏画的美丽！

　我想对你真诚地说声：“再见，珍重！”当她能够用释然的心态去回忆，我们的点点滴滴，相信自己可以体会到放手后的美丽。

　上帝让我在错误的时间遇上了你，我哭了。它让我在正确的时间离开了你，XIAO·NA你会哭吗？一次次说这次真的放下了，不知道还能这样骗自己多久。…

　又是一年毕业季

　书上说，分离的时候如果对方没有回头，那就说明了一个问题：他的心里没有你。

　其实我一直都很纠结，当初我们分道扬镳的时候，你有没有回过头？

　同学录，满满的文字，满满的伤。

　当班里开始流行写同学录的时候，望着那比空气重不了几分的薄纸时，心里总会忍不住的嘲讽，一张纸，轻而易举的换走了三年的情谊，这种同学情真的很不值钱呢。

　但看着那些比较陌生的脸孔时，又会反过来问自己，三年来的同学却不曾过多的说过话，然而离别时，还是会与人豪情的扔一张同学录给你，这算什么呢？

　感觉自己就像是被人遗忘在角落的真丝抹布，拿出来觉得恶心，丢掉了又觉得可惜。

　就在我敷衍着在那一页页的纸上重复的写下自己的名字的时候，你突然地就闯进了我的视线，手里拿着一本华丽却又不张扬的本子。

　你很聪明，真的，从那厚厚的本子中就能看出来。你弃同学录于不顾，而用了作为学生几乎人手一本的本子。我想，你与众不同的选择，会让大家清清楚楚的记得你，见本总是会想起当年扎着马尾的你。

　当那所谓的载满了友情文字的本子在我想对陌生的人手中流动，然后远渡重洋似的落在我的面前的时候，我在犹豫，始终犹豫着应不应该写下自己的名字。但终究我没能狠下心来让你失望，在你的注视下，小心翼翼的写上自己的名字。那种仔细的程度令我自己都感到惊讶，就好像是在完成一项神圣而庄严的使命。

　可是，你知道么，每当我写下一个个的字的时候，就仿佛随时都有一根根针穿过我的身体，明明感觉到鲜血在流，却感觉不到一丝的疼。

　我把它递到你面前的时候，我相信只要我轻轻的抬眸，就可以看到你如花的笑脸。但是，我亲爱的你，你永远都不会知道，你的那种笑脸让我有多么的讨厌，它和那些文字一样，就像一把带有毒药的刀，在我不备的时候划破肌肤，渗入到我的骨血中。

　而你则坐在时光机上不停的前进，留我无助的倒在血泊里，你最终幻化成一个小小的黑点，消失在我的视线里。

　离别，在所难免。

　友情，一个美丽而又奢侈的词汇。

　有人曾说，所谓的爱情，就是不论时光以怎样的尺度变易或者更换，一方始终都能在数万陌生的身影中第一个认出对方最初的模样，然后准确无误的说出：“呵，是你。”你相信吗？

　我不相信，从来的从来，甚至以后的以后，我都不可能会相信，这个世界上真的会存在着这样的爱情。

　然而我相信，当全世界都只剩下背叛的谎言的时候，依旧会有一个人坚定不移的站在我的身边，用一种全部信任的目光告诉我，别怕，你的身边还有我。我真的相信，始终会有一个人以友人的身份陪伴在我左右。这个人无关风月，无关爱情，但对于他，你却无法释怀。

　你还记得吗，我们是什么时候相见，什么时候成为同桌，又是几时成为别人口中形影不离的朋友的呢？

　说句心里话我不记得了，但纵使这样，我仍然想，想把我们的共同记忆串起来，写成一个小小的故事飘荡在青春的岁月里。

　但提笔之时才发现，我们的友谊没有过多的感动，就像是散落在生活中的阳光，想收集只会茫然地无从下手，却又能真真切切的感觉到温暖。

　这些被嵌在岁月里的友情就像是平平凡凡的美丽，在青春的哀歌里自顾自的绽放，却不寻求结果。

　但美，从来都要面临着惊心动魄的危险，就像这个世界，再美也不过是个花花世界。

　我们谁都无法预料在分离的日子里，我们会拥有怎样的际遇，有的人也学会打开我们紧闭的心门，有的人或许会让我们伤心流泪。而那些我们曾经以为永远不会褪色的友情也许会在岁月的雕琢里流失，那些我们以为永远不会离开的人也许会在某一次的擦肩而过中成为陌生人，然后离你而去，而那么多的或许，谁都无法预知也无法改变。

　我亲爱的你，在经年岁月以后，经历了生活、家庭、事业等等琐事的劳累之后，再次想起那些不期而遇的事、狭路相逢的人，天地合乃敢与君绝的誓言时，会不会暗笑自己傻气。

　其实，友情有时候就是一种念旧的惯性，就像是高中同学怀念初中同学，而大学同学怀念高中同学一样，会随着时间、空间的转换而发生变化。我们终究会成长，扔掉过去的摇摇椅，脱离所有的保护伞。

　而我们也终究会在时间的夹缝中慢慢地明了，所谓的朋友一场，只不过是意味着，我们的缘分就是今生今世不断的目送着朋友的背影渐行渐远，我们只能傻呆呆的站在另一端，眼睁睁的看着他消失在小路的转弯处。

　而且他会用背影告诉我们：不用追。

　太多美好的事情，都只是我们以为。

　三个女人一台戏，然而三个女生的友情就像一场三足鼎立的战争，一旦发生异情，和平的局面就会被打破，总会有两方结盟，使另一方孤立无援，只能坐以待毙，幸亏我们只是偶尔这样。

　在我们三个人的小家族中，大当家的只是拥有了个名号却不曾拥有实权，而我这个三当家的就更不用说了，在二当家的垂帘听政以后，我们这两个可怜的家伙点头YES,摇头还是YES,还好，你只是偶尔用阳谋来搞阴谋，不然，我们的小命......哎，难说。

　还记得我们在语文课上填写的那张同学录上有这样一项：假如你拥有100万，你会做什么？于是我们集齐了三百万，梦想着在济州岛买一栋房子，从此在我们梦想中的国家生活。为了以防万一，我们还兴致冲冲的向别人借那假如的100万，甚至还傻傻的幻想穿越古代，带回些值钱的古董，只是为了那傻傻的梦想。

　然而，生活太过美好，现实太过残酷，年轻的我们又太过天真，我们以为只要我们以我们为中心画个圆，就能圈住我们快乐的青春，我们以为把回忆方在黑匣子里，就能锁住我们美好的时光，然而到头来，一切都只是一场梦，是我们在自己骗自己。

　虽然说离别是为了更好的重逢，但是我亲爱的你可知，离别就是一种伤感的美，生活会将我们推向前方，只是我们的方向却不同，我们之间隔着的是距离的法网，我们只能如笼中鸟，远远相望。

　都说距离产生美，谁又曾想过这距离的中间仍然是距离，这种距离的陌生感会将我们拉向两极，超脱宇宙，而我们处在不同的宇宙中，就仿佛是永远都飞不过沧海的蝴蝶。

　我们执着的以为一切都不是问题，却不曾发现一切都是问题造成的，时间改变了我们的面孔，距离改变了我们的思想，这些改变就像是藤蔓一样悄无声息地延伸、生长，在彼此错落的牵扯中开花，但如尘埃的我却不知道他会结出什么样的果，我亲爱的你，知道吗？

　大学，一个真真切切有遥不可及的梦

　我们都是普普通通的平民，不是拥有绝世容颜的公主，我们都站在地球的同一个角落，而我们的出发点看似相同，但高度却不同。

　我始终都搞不懂，一向什么都不在乎的我，为什么在走进考场的时候，没有那种怦然心动的紧张感，而在这漫长的等待中却又会焦虑不安呢？

　其实我一直觉得上不上大学都没有什么影响，但我是真的想和你一起走进校园，坐在同一个班级，手拉手进宿舍，合伙拼饭，不仅仅是想和你处在同一个城市而已。

　然而，当《报考指南》落在我手里的时候，我的心就像是咧开了一个大口子，呼呼地往里灌着风，一切都是我的幻想而已。我们终究会天各一方，你坐在神圣的大学殿堂里，而那个时候的我会在哪里呢？我不知道。

　我亲爱的你，知道我为什么会一而再再而三的要你和我一起上大学么？并不是我在利用你，而是信任，因为对陌生环境的恐惧感致使我总要找一个可以信赖的人陪着我，否则的话我宁愿呆在家里发霉也不远踏出家门半步。

　然而，现在都不用了，忘记我当初诱导你的话吧，我的大学在现实中碎的那么真切，让我根本没有力气再这么多的碎片捡起，只能任由它们把自己扎的体无完肤，他就像是一个梦，一个永远无法想来的噩梦。

　但我觉得自己也算是一个坚强的人，无法进入大学也要给身边的人带来幸福，可现在的我并不是能带来幸福的人，所以我觉得让自己过得开心点，就算不是幸福，至少也不能是伤害。

　尾声

　有人说这个世界上存在着无论你怎么努力都无法企及的距离，但我相信，这个世界上存在着无论相隔多久都会相逢的缘分，我亲爱的你，你相信吗？

　又是一年毕业季，当听到各种关于高考的言论时，某爷想起了自己毕业那会子的迷茫和彷徨，关于大学、关于未来、关于前途……所以就把当年在好友本本上写的一些东西又拿出来了，算是纪念一下自己当年的校园生活吧，也祝每一位辛苦的毕业生都能取得理想的成绩，愿你们金榜题名···贩好运连连。

　当你离开，我的心碎了

　当爱已不在，当生命没有了存在的意义，当你离开，我的心碎了。

　还记得嘛，曾经和你度过的那些点点滴滴，那每一点每一滴都是那么的美好，让我躲在回忆里不敢面对。

　你的美，你的笑，都是那样的让我着迷。你的泪，你的悲，都是那样的让我心痛。让我那样的爱你。

　你离开了，我却没有勇气面对，总是在回忆你的美好，不争气的总是想起和你度过的那些美好，那些只能是过去的美好。

　都说爱一个人只要对方幸福就好，可是当真的这个样子的时候，我的心却是好痛……好痛，让我不敢面对。

　真的好爱你，不愿意离开你，不愿意再去想你，可是不争气的我却做不到，虽然知道我们之间已经成了过去，我却还是不肯忘记，我却还是那么爱你。

　你就这样走了，带走了我的爱，我的泪，我的笑。

　当爱已经不在，我的生命也失去了意义，当你离开，我的心也跟着碎了，碎落在和你走过的路上。

　分手吧，我不爱你

　他追求她三年，然后，她成为他女朋友。一起大学毕业，一起奔波两年，找到理想的工作。在他们的共同努力和家人的援助下，有了自己的房子。这一晃就是十二年。这时，他们商量着要结婚。可是，他突然抱住她，说，我们分手吧！

　我们分手吧！

　她一把推开他，一记响亮的耳光在他的左脸炸开了花。他走近她，擦去储到她嘴角的泪水。对不起，他的声音气若游丝。但他知道，她不需要安慰。她打掉他的手。她告诉他，我不是为你而哭，我是为这么多年的感情而哭。他说，我知道。她问，你还知道什么。他说，没了。

　她开始收拾自己的'衣物，动作很干脆。直到她离开，他们谁也没看谁一眼。随着门“啪！”的闭合声，他的眼泪终于勇敢而恣情的汹涌出来。

　她刚才问他，你还知道什么。他好想好想告诉她，他什么都知道。他知道，多年的朝夕相处可以败给一见钟情，他知道，他太爱她了，所以要给她幸福，他知道，她是怕他承受不起，所以她要和他结婚。

　事情总是来的突然，又来的不可思议。他亲眼看到她和一个男子在车里拥吻，然后，她走下车，他死死的拉着她的手不肯放开。他们纠缠着。她说，不要这样子，我们都认识十二年了，我不忍心，他承受不了这么大的打击。让我们忘记彼此吧！她挣脱他的手，匆匆离去。她怎么也想不到，他就坐在旁边的出租车里。她说过，她想要

　“银基”二楼东北角落里的那条淡绿棉布碎花吊带长裙。可是现在，他看到那飘动的裙椐，他知道，没必要了。他说，师傅，开车。

　车在一家旅馆门前停下。他开了个单间，他给她打电话，说，公司新接手一项业务，需要出差一周。她依然温存软语，那你要好好照顾自己，你肠胃不好，可不许喝酒，不许吃生冷食物。他说，记得，放心好了。然后，他挂了电话，以前，他总是让她先挂。

　他是一个理性的人。所以，一个星期的挣扎之后，他决定站出来面对现实。他无法接受没有爱情的婚姻，他也不想让她为难，因为，他是那么的爱她。

　当他推开那个苦苦经营而来，曾被幻想为伊甸园的家门时，他的心比想象的更为冰凉，他瞥见那条长裙在阳台上幽灵一样的晃动，就再也抑制不住心中的爱和伤，他突然抱住她，说，我们分手吧！

　我们分手吧！分手吧！分手吧！分手吧……

　他被这个声音湮没，他的左脸火辣辣的热。

　默默无语的守望那是怎么样一种心情？对你我不知道，而我已是无法形容。面对冷漠我只能无语释然，是否分开了才会有往日的感情与牵挂？曾经炙热如火，如今却也冷的像冰，我们走过，路过未曾错过，我们吵过，闹过未曾分开过，我们哭过，笑过，如今还剩什么？

　是否失去了才真懂珍惜，是否伤透了才真懂后悔，也许吧！人总是在拥有中满足，总在失去时才真正成长，如果失去真能够拥有一丝温暖，我宁愿选择失去也不愿在拥有中得到那一丝怜悯的悲哀。酒醉了人，却醉不了心，在烟圈中划过曾经幸福的几度轮回，心朦胧，眼朦胧，烟燃尽灰飞散，人儿入梦中却已不是曾经，我越是用心感受越感你的淡漠，语冷的如冰，我越是用力牵扯越感你的挣脱，转身如此绝决。想我吗？在何时，是否只有在我转身的那刻起？想我吗？

　在何地，是否只在没有我的世界里？记得吗？记得吗？

　一天，两天，三天，那些你给的誓言已被你给的数字所冲淡，我不知道为甚么，所以我相信情非得已，我知道忙碌，我懂得忙碌，但我却没有因为忙碌忘了那份执着而坚定的守候，因为我怕伤，怕疼，怕看到那份孤寂与失落眼神，还有那感同身受的默默撕心的期盼。懂得：也许只是曾经，而今面对面的冷漠，我已忘了可以承受多少？

　可以承受多久？傻瓜，有一天我走累了，记得主动理理我，不是我不在乎了，那会是我走下去的勇气，傻瓜，我不要你有多少感动，我只要你用心感受我，为何而悲，为何而喜，为何而落寞，为何而坚持，你感受到了比多少感动都要来的真实，来的贴切你懂吗？傻瓜不是我不爱了，而是怕了，怕你在时的冷漠，怕你走时的凄凉，怕你转身的无语，怕我在你心里悄无声息的淡泊，悄无声息的离去那是怎样的凄凉你懂吗？你懂吗？你懂吗？

　为何爱一个只需要几秒钟，而忘记一个人却要一辈子

　为何，我还是忘不掉你，为何，你总是能轻易的改变我的情绪，为何，害怕见到你。却还是想要见到你，即使，见了面会尴尬，可是，我还是会期待下一秒，能够见到你，为何，爱上一个人只需要几秒钟，而忘掉一个人却要一辈子，为何，明明说好不哭，而我总是因为一件小事掉眼泪，是自己太懦弱，还是自己，太笨。总是为你而哭，明明知道，你不可能喜欢我，却还是固执的想要等你，希望你能够再下一秒为我转身，可是，我错了，你不可能会为我转身，而你永远也不会知道，其实我一直都在你的身后，等你。

　你是我心中的牵挂，为何，我想要去珍惜的东西，它们都会一一离我而去，为何，你不懂得珍惜，为何，你不给我一次机会，我只想陪在你的身边，我不会打扰你做任何一件事，在别人眼里，我不要脸，我犯贱，我……别人怎么说我都行，我唯一受不了的是我在乎的人说我。

　是的，我在别人眼里，在你的眼里，我是疯，可是，你怎么不想想，这只是我的表面，就算我疯，你有怎么会知道，我不会为你改变，我不求别的，只求你能够让我待在你的身边，仅此而已，如果有一天，你有自己喜欢的人了，我不会怪你。

　反而，我还会帮你出主意，帮你一起追她，因为，我爱你，所以希望你能幸福，希望你好，如果，我的离开是对你的好，我会离开，有多远就走多远，从此在你的世界里消失，或许，那一天我消失了，你才会知道，曾经，有个女孩追过你，爱过你，或许，你也会永远也找不到像我一样的女孩去追你，或许的或许，你会和你心爱的人在一起，可是，我只想在你的背后默默地祝福你，默默的看着你，在你的背后永远都有一双眼睛在看你，关心你。

　或许，等到你转身的时候，我已经不在你身后了，不是我没有，履行我的承诺，而是你已经不在需要我，而我不会再在你的身后，是因为我不想成为你的绊脚石，成为你讨厌的人。

　是，我在你们眼中，我是一个花心大萝卜，可是你们又怎么会知道，我一旦认定的事，就算是九头牛也拉不回来，或许，你们永远也不会知道，我其实是一个痴心女孩，永远也不会知道，我会痴心到那种地步。

　爱的时候不懂得珍惜，不爱得时候才知道后悔，为何，我比别人都懂得珍惜，而我还是一样会失去我所珍惜的事物，为何，别人根本不需要努力就可以得到，而我别人努力上千倍却依然得不到。

　得不到的我不会强求，可是我只想和你在一起，我不想强求你，因为，我知道，爱情，不是强求的东西，它只能顺其自然。

　我爱你。

　你永远也不会知道我到底爱你有多深，当有一天，你走进我的心里面，你才会知道，我爱你爱到那种地步。

爱情伤感日志

心累伤感日志

　有很多朋友发布了他们心累了的伤感日志，下面我为大家好好整理了一番，以下的心累伤感日志，希望大家喜欢阅读!

　心累伤感日志一：心累了

　虽是不惑的年纪，如果说已经老了，那么这个世界也就不会再年轻。但不知是怎么了，突然的感觉到有些累了，有些伤感了。

　我并不是喜欢寂寞的人，我喜欢热闹，喜欢笑容，喜欢那种可以让人觉得温暖的阳光。我也不是那种怕麻烦的人，我喜欢做事，喜欢接受挑战，勇于面对困难。可是不知从什么时候起，我发现在喧嚣的人群中，我怎么老是处在矛盾的前沿，我甚至开始觉得我不属于这个世界。回想近年来，处理了好多的棘手事情，接触了不少的人群，从陌生到熟悉，在人们的面前，我习惯于把僵硬的微笑摆在脸上。我曾经对自己圆满完成的成每一件事，而感到自豪和喜悦;然而现在，在那么灿烂的阳光里，却感受不到半点暖意，只有拖着疲惫的身躯，觉得有些失意，有些冷。

　面对眼前看不到希望的一摊棘手事情，突然间抱怨自己运气太衰，这本不关自己份内的事，怎么又被套上了!面对如此费力不讨好的事情，没有了兴趣，没有了以前果敢，只想以时间换空间，甚至想哪怕是受处分也要甩掉这个烫手山芋!突然间觉得自己已经老了，望着镜子中的自己那张茫然的脸，没有了蓬勃的生气，连自己都感觉得有些陌生。

　窗外寂静的夜晚，晚风呼呼地吹着，似一曲伤感的音乐;望着黑深空，似读着一段伤感的文字，看见一个伤感的画面，心里那股淡淡的愁绪伤感便会莫名的悄悄袭来。一首歌反复地听，一篇文章反复地读，静静地，慢慢地把心交给那份寂静。黑暗中让自己的心肆意地流淌，放下了伪装，放下了一切属于和不属于我的真实。沉醉在这种寂静，但只是沉醉，没有理由，没有夹带任何的情绪，不用去想白天的事情，什么也不去做，只静静在坐着，偶尔远处传来几声春雷，感觉满好。

　明天，一切还是要继续，现实中我依然会归于属于自己的位置。不管怎样，我都会接受这一切，应该的，不应该的，无论我愿不愿意，都必须承担。我还得认真地接受这所谓命运的安排，但心里却始终不甘心，总想问题总会一点一点地得到解决的。现在终于明白什么叫做命运，是的，我开始相信命运。很多事情一开始就是注定好的，有的人注定在自己的生命中走出不一样的人生;有的人却让自己给骗了，按照不平凡而又平凡的轨迹行走，最终，哎，最终还是有些累了?

　心累伤感日志二：心累了

　我曾经一直认为在某一个地方有一个和我心心相犀的人，正随着时间慢慢向我靠近，记不清有过了多少次恋爱的告终，真的是伤心了失望了，麻木的心都不懂什么叫做孤单了，曾经的幼稚也许就只是可笑，再次感到孤单后我才明白原来这是心里的寄托，太想找个人爱了

　不知道为什么越来越害怕孤单了，累了,好想有人陪，痛了,好想有人慰，看身边的人都成双成对,每天开开心心的,就连悲伤也夹带着甜蜜， 可是我,。。。为什么这些都不属我? 寒风是冬天的呼吸，在冬天的'气息中好想牵住双温暖的手，陪我一起走到春天

　如果真的有他的存在，我希望能让我一眼就认出他 ，因为我真的心好累?

　相爱的人不会因为一句分手而结束，更不会因为一个错误而真的做到一次不忠百次不容。 相爱的人会在感情的曲折里一起成长。只要经过一个曲折熬了过去爱就又增长了点， 又一个曲折熬了过去大家学会珍惜对方一点。 一路下去爱越来越深，只会深深的相爱着，懂得对方的好，不会再分开。

　喜欢一个人，如果失去了，就像丢掉自己心爱的物品，虽有遗憾，但是心中不会有多痛。爱一个人，如果失去了，就会留下一个伤口，永远都会隐隐作痛。有些失去是注定的，不要因为自己的一时寂寞，去接爱一段不合适你的爱;不要因为一段不合适你的爱，去寂寞一生。

　或许这个世界没有真爱，只有一次又一次的伤害，爱够了，放手了，心累了，呵呵，不过如此，当你说处爱我的时候，我发现我很幸福，最后拒绝了，因为，伤多了，怕了，累了，不想了，因为你知道下一个受伤的还是自己，开心点确实对方，

　心累伤感日志三：感觉心好累 却无法终止思念

　曾经以为，一个人的世界会很安静，

　安静到可以听到自己的心跳;

　曾经以为，一个人的独舞，会很完美，再也没有伤痕累累;

　曾经以为，时间会慢慢的承载遗忘，浅笑流年里不会再有心痛和忧伤。

　走过了岁月的沧桑，蓦然回首，

　才明白，原来我耗尽了所有力气躲开的只是你的一个转身，

　却永远躲不开那份无法挥去的思念。

　许多往事就在不经意中闪现、清晰、缠绵，

　如片片桃花，飘落在我的指间，旋落成轻叹。

　如果，爱情是一场催眠，

　那么，在每段付出的感情里，

　总会有一个人献祭了灵魂，

　总会有一个人收获了残忍;

　如果酒醉是释放的一种形式，

　那么，谁能告诉我，该怎样将你遗忘?

　那些年华，恍然如梦，

　那些谈笑，仿佛就在昨天......

　有的时候，感觉心好累，却无法终止思念;

　有的时候，感觉情好疲惫，却再也无法回到从前。

　很多事情，走到今天，你不懂，我也不懂，

　浮华一生，淡忘一季，碎了一地的诺言，

　无法拼凑回昨天，只剩一份深深的惆怅，无处安放。

　生活，像开了弓的箭，

　射出去了，就再也无法回头，

　我经年的忧伤，就穿过溪流，穿过山涧，

　以优雅的姿态妩媚着泪的斑斓。

　浅笑迷离间，你我的距离，已不止一光年......

　人与人之间的相遇，也许就像流星，

　再美，也终不过转瞬即逝;

　再美，也抵不住沧海桑田。

　假如爱情可以解释，誓言可以修改;

　假如你我的相遇，可以重新安排，

　那么，就不会再有那些痛断肝肠的分离。

　陌陌红尘，

　谁的眼角触了谁的眉，

　谁的笑容抵了谁的泪?

　谁的心脏载得住轮回，

　谁的掌纹赎得回谁的罪?

　我在一树繁华里，轻吟一地缠绵......

　今生，谁为我停留?我为谁守候?......

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分手后的伤感短篇日志

　每一份爱情总有吵闹的一次，而此时关键在于我们如何去处置它。接下来我搜集了爱情伤感日志8篇，仅供大家参考，希望帮助到大家。

爱情伤感日志一

　夜，静谧深沉，窗外的雨落个不停，手捧一盏香茗，独自凝神。风不定，人初静，明日落红应满径。

　我不懂，在等待的时光里，太过炽热的情感能否持久，一份情，太过美丽是否终究会等成了苍凉？飞鸿过尽字字愁，情难思量，镜花水月弹指间。想象的梦境很美，无力抵达，明知道等待的结果很痛却无力改变，这才是最无奈的吧。季节在不停地流转，而颜非昨，无奈等待依旧无休期。

　花事了然，情事依旧，女人在守候里终究是凋谢了自己，刻骨了爱情，无怨无悔的等待终究是荒芜了心中的爱恋。有一种情，既然无法相守，何须等待一生？青春易逝，红颜易老！如果一个男人，给不了你想要的未来，又何苦在他身上，浪费青春，浪费情感？红尘里，最终会有一份属于自己的感情在远方等着。我明白，只是，内心的那份煎熬，争斗和困扰，时刻缠绕着我，让人彷徨、无助、期盼、挣扎。

　依稀又看见他从冬天的深处走来，陪我一起聆听雪花落地的声音。我眯起了双眼好似看到了春暖花开，可他却转身毫无眷恋冷笑离场。我把这份情化作一棵相思树在他必经的路旁，当相思泪化作绵绵细雨，落在树上的刹那，开出了一朵朵的小花。思念的诗行写满着无奈，他却只用沉默来无视。即使我把影子拉得再长，他既无心又无意怎能明白我说的这些？

　在最美丽的年纪里遇见他，他像一片片雪花，飘进了我的生命里，融进了我的骨子里。可他却似浮云，飘忽不定，那些个年华，恍然如梦，亦如流水一去不返，不泣离别、不诉愁殇，这座亘古的红尘仍然不见岁月斑驳的痕迹。尘世浮华几年间，剪不断的愁绪零落了满地的忧伤，抖落一世红颜泪，几千个日夜，心门，一直为他半开半掩着，他终究还是没来。而我，也终是红尘客栈痴男怨女中的一个。

　女人为这份感情耗尽了心力，即执着又义无反顾，最终心力交瘁。知道自己不应该等下去不敢再强求自己了。愁向风前无处说，可叹！青春如浮萍随逝水，美好的青春年华，在漫漫等待中，早已化为柳絮，终日飘荡在天涯。独守着残夜里那份无望的情感，把前尘往事搁浅在自己的生命里。却剪不断对他的牵挂。只是，此刻，谁人看见黄花满地的等待中那份无助的落寞？谁人知晓孤雁独归的无奈？

　"等待是一种优雅的姿态，心浮气躁的人做不到，谁都能说"爱你"却没有几个人敢说"等你"，一份爱真正的浓度，以等待来衡量，与之分享时间的人是一起分享生命的人，世上最深情的誓言不是"我爱你"，而是"我等你"。"——苏岑

　等待是一杯美酒，时间越久，越醇厚。坚持到最后，等来的是幸福的归宿。相反，则是一把火，燃烧掉的，是青春，越长久，越是淋漓充分，最后，灰飞烟灭，满身伤痕。那份盼望归人的急切，当时领略，而今断送，总负多情。有时，我会产生错觉，忽疑君到，漆灯风飐，痴数春星。这样明媚的春光，该是出入双双。可，跫音迟迟不来，春花夏盛、秋草冬茂，日复一日，年复一年，这样期待着那个归人。

　我多想在这飞逝的流年里守护着那份誓言。可是岁月不等我，那份昔日的快乐也将永远锁在冥想的大门里。随之而来的，是幻想破灭后的绝望与失落。其实，我知道自己做不到。是我一直舍不得离开，我宁可背负相思，漂泊四海。无奈，等来的是春尽花落，我只好绝望地捡起了满地的相思，独自伤怀。

　每一个春天，必定穿越最寒冷的日子，才能抵达生命的内心。每一个女人，也必将要经历许多难以忍受的寂寞、痛苦和忧伤的浸泡，才能让内心变得成熟和丰盈。

　无数次，在梦里见他踏马而归，我守在烟雨朦胧的江南小巷与他重逢。醒来，只见窗台上萦绕着淡淡的青烟与惆怅。

　梦一场，恨一生。似水年华，恍然如梦，亦如流水一去不返，我内心日日被相思填满，神伤又心痛。

　如若他是真心真爱，女人又何需等待？也许，学会放下，才是生活的智慧。只有放下，才能腾出手来，去抓住属于自己的幸福和快乐。可我一直等到自己的青春落幕才明白过来。

　轻启窗扉，任微风吹拂着发梢，轻吻着面颊。残夜，无言。

爱情伤感日志二

　看着你远去的背影，我强忍的泪，再也按耐不住，终于冲出眼眶，顺着脸颊，汹涌而下……你的冷漠，再一次把我推进痛苦的深渊；你的绝情，让我万劫不复，问世间，情为何物？为何让我对你痴情不改？

　当初，为了和你在一起，我放弃了优越的生活和高薪水的工作，陪着你居住在陌生的城市。以为，有了爱情，再苦的日子，也会春暖花开。可惜，我想错了，爱情只是一朵娇美的花，花期过后，就会残落飘零。爱情亦如此，浪漫过后是平淡的生活，激情过去就是琐碎的柴米油盐。毕竟，日子要过下去的。

　开始的那段时光，我们还是恩爱的。虽然日子很清苦，但是我们彼此呵护，彼此心疼，有什么好吃的都给对方留着。记得冬天的时候，小小的出租房里冰窖一样的冷，穿再多的衣服，也无法抵挡透骨的寒。于是，我们相拥在棉被里，用彼此的体温温暖着对方。你紧紧地抱着我，说，我好幸福哦。我问，为什么这样说？你甜甜一笑，回我，因为有你的爱温暖着我啊，我在你的怀里一点都不冷，这样的感觉不是幸福吗？我笑，傻丫头。鼻子却是酸酸的。我说，你想要的生活，我现在还给不了，但是我保证，我会加倍的努力赚钱，让我们的日子越来越幸福。你不在说话，紧紧地，紧紧地抱着我。

　窗外，大雪漫天。从此，我拼命的工作，还做兼职。你也是省吃俭用，从不浪费一分钱。

　几年后，我们不仅在这个城市常住下来，还买了一套大房子。看着装修考究的房子和阔气的家具摆设，看着身边的你，我感到我的幸福生活开始了。可是，出乎我的意料，幸福的生活却让你离我远去。抓着你的手，不放。含着泪，问你，为什么要离开我？过去那样的苦日子我们都熬过来，现在生活好了，你却不要我了？为什么啊？你没有表情的说，我倦了。不在多说一句话。这是理由么？一路走来，我们的爱情才苦尽甘来，却到了分手的一天。

　也许，缘分尽了，再去强留爱情，也是枉然。只是，这几年的感情，都是一句谎言吗？"穿行在摩天大楼之间，感受霓虹幻彩的迷离，的确可以让你忘记自己的前世今生，从此愿做这个城市往返的微尘，不计较悲欢。"这句薄凉的话，是风起中文网上《风烟流年》的小说作者冬儿说的。

　在我看来，冬儿作者说的也对也不对，不错，当爱情没有了，生活还要继续，每天早出晚归穿梭在摩天大楼之间，凄迷梦幻的霓虹灯或许让我忘记了自己的前世今生，默默地如一粒尘埃漂浮着，可是，曾经的悲欢真的不去在意了吗？

　我想，即使不去计较，想要忘记，恐怕是一件很难的事情，毕竟，两个人曾经那样的深爱过。

　我所能做的，只能在回忆里，等你……

爱情伤感日志三

　深深的夜色，海风疯狂的击打着床边的窗，掺杂着邻床的轻酣，我空白了睡意。犹如盖世的海风，在我清晰的意志边，一声声的演绎着激情的爱曲，用一根摩大的撞针，撞响了我心灵最深处的情钟，我祈望快一点日出，因为日出我可以看到你在的方向。

　紧闭着双眼，一波波的风声，我多么希望是相拥，是你那销魂的呐喊，我的.思绪悄悄的静了，静了之后，我发现你不在我身边，只有但愿海风把你我此时情感相连。

　以前我非常希望远行，因为只有远行才能短暂的塑造崭新的自我，陌生的环境我是轻松快乐的，每一点都会对我充满了新鲜与好奇，就像以前旅行时背一块石头，装一把泥。但我现在我发现我变了，真的透心的变了，到了一个地方我有种迫切想回家的感觉，我知道为什么，我也有精确的答案……有你我感觉真的幸福。

　天朦朦的亮了，我起身立于落地窗前，努力的寻找着海的那一边，层层的海浪，让我变得有些迷茫，此时假如我是一叶小舟飘在海上，海风一定会把我吹向你在的方向。

爱情伤感日志四

　我们是高中的前后桌，像所有狗血的青春剧一样，在冲刺高考这段煎熬的日子里，他会耐心给我讲我永远理不懂的理科题目，细心地照顾我的情绪，可我永远不将这定义为暧昧，因为我知道，我们爱不起。

　高考最后一科结束，他走进我考试的教室，拖起像一摊烂泥一样趴在课桌上的我，试图开各种玩笑让我放松，他很了解我，他也知道对于这么好强的我，高考意味着什么。他拉我去逛街，傻不丁地问我今晚该穿什么衣服去参加班级聚会，让我帮忙挑选衣服，出于一种玩闹心态，我硬是去女装区挑了几件很可爱的上衣让他换上，他憨憨地从试衣间探出一颗头颅，弱弱地说句“我就让你看一眼就算了吧，我就不出去了”我用力拽他出来，年轻的女售货员在一旁抿嘴偷笑，看着还穿着校服的我们青涩的脸，自然而然地会想到校园恋情，以为是一对小情侣在打情骂俏，眼神里多了一点神往，呆呆立在那里，似乎被记忆带离了现实。这一定是一个有故事的姑娘。

　晚上在KTV包房唱K，我一个人偷偷灌了几瓶酒，他把我拖出包间外，嘈杂的音乐声环绕四周，刺激着酒精在身体漫延，他笨拙地说出一大段话，与其说是表白，不知道的还以为在背情书，看起来是准备了很久的，他一直低着头，像极了一个犯了错的孩子面对着父母。我只是哈哈一笑，佯装呕吐状，他赶紧搀扶着我去厕所。总算是逃过一劫，我在厕所里长叹一口气。捧了把冷水洗脸试图让自己清醒一点，脸上的红晕已经分不清是因为酒精还是害羞了。让我始料不及的是，他一直在门口等我，我推脱道要回去休息了，并呼出几个女伴一同返回。他也不好再跟着，落寞离去。

　那晚班群发了很多照片，很多都是他站在桌子上扯开嗓子嘶吼，身边的啤酒瓶堆了很多，没人知道发生了什么，也没人在意，毕业的伤感让人没法去思考别的问题。

　高考成绩出来，他去外省当了兵，我留在本市读了师范类学校，两所学校的距离，就算是在地图上也很远。

　记得高考前老师来宿舍探访我们的时候说“考上大学，然后坦荡荡地来一场甜蜜蜜的恋爱”是呀，高考后我摆脱了早恋的束缚获得了自由，却没了喜欢的人。在校园里满满都是一对情侣你侬我侬的画面，我又怎么不羡慕？他在军校有空间隙也会跟我联系，他说会等我。可是有什么用？我那么害怕孤独，我想要的是晚上走在黑暗的街道有人牵着我给我依靠，我想要的是伤心无助时有一个温暖的怀抱，我想要的只是一份能给予陪伴的简单的幸福，而你做不到。你的爱只能通过话筒替你传达。

　这一切的结局，在我不小心翻看你的笔记时早已有了定论。所以我逃避你的好，忽略你的温柔。对不起，你很好，只是我要的陪伴你给不了。

爱情伤感日志五

　如果今生遇见是注定，又何来现在的牵扯？做梦也不曾想过我们之间会有任何的交际，你是快乐鱼儿总是那么的自由自在，遇到我成了你人生的局限是我想的太简单简单的舍不得你痛苦，没曾想现在的痛苦是以前的几倍。总在试想当初的你是以怎样的心情和我表白，换作我各种因数我也不会说出口的，我就是一直默默注视的那个人！简单的注视，快乐着你的快乐。你说你喜欢雨天而我却很讨厌怕你在雨里潇洒的样子，看着心理里都是难过！你还是不在乎我的感觉，不知道我的在乎一切与你有关！你好大家都好，我就一直没让你担心因为我知道有一个人会在乎。

　我只知道我爱你，离不开你，和你在一起的时间虽然很短，但那是我最快乐的时光，和你在一起我感觉到了幸福，就算我们什么都不干，只要默默看着你，你的傻笑，你的眼神都会使我迷恋，那是我最开心快乐的时光，我只想要你，也只爱你，以前告诉过你自从有了你在也没有人能走进我的心，连看别人一眼的心情都没有，因为心里满满都是你，在这辈子在也容不下别人了。

爱情伤感日志六

　云是风的故事，山是水的故事，我却不是你的故事。陈先森，我来到有你的城市，为我最后的傻，做最后的告别，只是这次没有身份再拥抱你。

　最近我一直频繁的梦见我们刚刚认识的时候，你是年轻有为的经理，而我是刚刚毕业的菜鸟职员。我们相识到在一起，就像梦一场。事实上确实是我做了一场不切实际的梦。梦醒了，你走了，而我沉溺其中无法自拔。我一直记得我最后给你发的信息，愿你以后有人陪，有酒喝，一定要幸福。其实那是我说过的最违心的话，我一点都不希望你幸福，一想到有天你在我不知道的地方牵起别的女孩，幸福的结婚生子，我就嫉妒的要发狂。后来我去了很多地方，时间真的是治愈感情伤痛的良药，没有什么是时光无法冲淡的，而我心中的你也被掩埋在了长长的时光长河，只是偶尔想起你。

　我记得我们一起走过的路，一起去过的餐厅，记得你说过的每句话，每个伤心和快乐的表情。明明我是一个健忘的人，却总是记得你浑身是刺，却对你毫无招架之力，输的总是很狼狈。你的一个电话、一封简讯，总是能让我开心很久。

　我始终明白我们之间的差距是无横跨的天堑，我一直配不上你，追不上你的脚步，我只能在你身后看着你越走越远，直到再见。隔着电话，含着眼泪说出我们分手吧，是我怕你说出口我会受不了，因为我发现，我真的很爱你，我做了很多以前没有做过的事，第一次为一个男生洗衣服、第一次深夜出门去接一个喝醉的人，一次次打破自己的原则。而你歉意的对不起宣告这段关系的结束，我失魂落魄， 折磨自己，夜夜失眠，是朋友的陪伴和开导我慢慢走出来，可是人前欢笑的我，却是会失神，封闭自己的心门。在遇到你后，就觉得没有人能像你一样好，他们总是差了一点点

　遇见阳光遇见你，大概你就是我的阳光。以前我一直觉得一别两宽，各生欢喜是最好的选择。总是放不下，心里有个模糊的影子。想离你近一点在近一点，可是现实总是那么难。

　我放过自己，也放过你。陈先森，我真的很喜欢你，可是陪在你身边的不是我。

爱情伤感日志七

　原以为，心早已不再痛不再伤，却总在无意中想到你，不想再回忆，但所有的一切，总会在不经意中冒出来，那一段不长不短的情路，走的坎坷，而路的尽头，如今只剩我一人在独自观望——题记

　屹立在红尘的渡口，静卧在岁月的沉思中，脑海中的画面，时而隐退，时而浮现，此刻，攀上记忆的枝头，不为别的，只为了那心中，隐隐的一份守候，只为了那份眸中，那片淡淡的情意吧！曾几何时，等待成了我生活的全部，曾几何时，等待成了一种美好的期盼呢？今夜的我，肯定又是一个不眠的夜，或许，还在依恋美好的存在吧！依旧留恋这个世界，也许这就是我的人生，扑朔迷离，却又难以割舍。

　夜，慢慢的笼罩这片孤独的星空，而窗外的秋风，也淡淡的吹着，电脑里，依旧放着那首悲伤的曲调，仿佛所有的一切都被渲染，脑海里，那些过往种种历历在目，就像昨天发生的一样，那些画面不想忆起，它却像水中不停出现的的气泡，阻止不了，是不是人生就是这样，当生活成为了一种负累，所期盼的反而是离去，有时候宁愿选择离去，也不愿活在刺心的回忆中，可是离开能行吗？

　这个社会太现实，开始我还曾抱有一点希望，希望这黑暗的一切会有所改变，有时候我多想去诉说，我心中的无奈，却发现我真的没有那份勇气，发现只剩自己一个人在独自漂泊！每一次我想要去诉说，却最后把那些话咽回了心中，因为我深知有些事情，注定只能永远埋藏，尘封在记忆最深处！

　久而久之，渐渐地我开始习惯，习惯这近乎倾斜的世界，其实这个社会并没有错，错的只是社会人的思想！有时候我心真的好痛，那是一种难以诉说的痛，也许那就是有苦难言吧！有再多的苦，有时候真的想找个人倾诉，想了好久，却发现脑海里的思绪，最后还是被记忆与岁月侵蚀了，心已经找不到港湾！最后只有闭上双眼，聆听着那忧伤的音乐，去抚平心中那些伤痛。

　我不知道是我不够坚强，还是我心中有太多不为人知的故事，每每想泪流满面，伤心无助的时候，却只能独自品味那些苦涩，如果我脆弱，谁又能替我坚强？也许在别人眼里认为我是一个乐观的人，但是，他们却不知道在乐观的背后，有许多难以诉说的故事，但是我还是在用微笑，继续我悲伤的生活，明明知道，这样的自己活得很累很累，却还是继续这样的人生！

　有时候，只能自己的心对自己诉说，再坚强点吧！这也许就是你的命，留给自己的选择，虽然只有那些无奈和面对，虽然，承受着一些不为人知的痛，终有一天所有人都会理解！当我从思绪中醒来的时候，我多么希望会有这么一天！在我伤感的世界里，只留下一份记忆，也许永远不会有人懂得，不管是幸福还是伤感，都有诉说的理由！即使的伤感没有人懂，但是自己明白也就足够了。

　有时候，再怎么快乐，再怎么幸福，内心始终还是悲伤的，不知道为什么？幸福与快乐，常常是那么短暂，就像水花溅起的那一刻很美，可它是短暂的，犹如跟我们的情路一样短暂，当我还没感受到完全的幸福与快乐，梦，醒了，我多么留恋，想再次回到梦里，可是已经回不去了，只能在心里留下梦里的记忆，留下数不尽的美好，挥之不去的思念，我想要摆脱这样的生活，可我知道会很难，需要自己去努力，需要自己去摸索。

　而有时也会想，什么事情都有一个度，太过了往往适得其反，这生活是不是也存在着一个度呢？俗话都有“爱之深痛之切”，看来爱与痛是成正比的，本来爱应该让人感到幸福快乐，为什么反而会与痛连在一起呢？可能就是因为感情太深了，反而更容易造成伤害呢！我的世界也许没有太多的人懂，面对这个倾斜的世界，内心的伤感，那些许多难以诉说的痛，只有自己去感悟，去体会…

　世间的痴男怨女，或许就是因为被爱所累，被爱所伤吧！爱太深，容易看见伤痕，似乎都在印证着这句话，痛到深处，才知愁滋味，伤到深处，才知心已碎，始终逃脱不了伤感的身影，久违的沉默，锥心的思念，让我再次敲打着键盘，写下心中最真的感悟！留下最美好的回忆，那些伤痛真的只能独自品味，因为我深知真正了解我的人并的不多，所以选择坚强，再多的苦楚也只能藏在心灵的最深处。

　夜晚，再次品尝这个秋的萧瑟，秋不再是过往的秋，风也不再是过往的风，望着漆黑的夜空，突然有种永远无法摆脱的感觉，原因很多，却又找不到原因，就像明明看到有，但是却又抓不到，于是我选择遗忘，在低头与抬头间，选择走在铭记与遗忘的分界线，窗外的树叶又被风吹响了，听上去多像美妙的歌曲，可是这样的美好，又有谁会想到不久的将来，不知深秋的一阵风，会将眼前的美好摧毁呢？

　我不知道，此刻的我，是怀着怎样的一种心情，窗外，枝头的树叶，被风吹得沙沙的响，一切显得如此的祥和，这样的时间，总是会在不知不觉中远走，流逝，就像路过的沙滩，走过去回头看，就像没有走过一样，唯一可以留待追寻的，是那沧桑的气息，还有那锥心的记忆，想起那些过往的事情，抬头望向远方的天际，那一首歌还在继续，空虚又飘渺，这一刻，没有悲伤，更没有言语，只是静静地遥望。

　时光悠悠，倾尽繁华，突然，有一些荒唐的念头，从内心深处浮起，如果那些记忆是残缺的，可以换来那份很久以前的心境，我会如何选择？是否也需要三生烟火的沉淀？如果生命可以再来，我选择谁都不曾遇见，一生平静，而又安然的走完，去享受那落日余晖的惬意，可惜，这些都是自己心中的一种假设，永远无法替代那些已存在的事实，和那段伤感的回忆！

爱情伤感日志八

　感觉孤独是一缕清泉，她由内而外，由外到内，反复流转。悲伤到没有眼泪，淡淡的忧伤，无法抗拒。然后你不悲不喜，宛若旁观自己的孤独。

　我一直觉得孤独和悲伤是分不开的，孤独的时候自然而然的会去想一些悲伤的事情。然后孤独时候的你，既孤独又悲伤。这世界不是孤独的空间，只是自己的内心孤单，不敢放别人进来，而自己也无法逃离。

　最近的我一直忙于找工作，所有的迷茫接踵而至。人在失落的时候就想去热闹的地方，或是见热闹的人。寻求一份力量驱逐失落的凄凉。每个写文字的人都是孤独的，孤独的在自己的世界里只能和自己对话。没有人理解，得不到陪伴，得不到安慰。然后越加的忧伤与失落。在北京去的最多的是西单，在家闷了一天，总想找个人多的地方走走，透透气。然后看着街上人来人往。三五成群，说说笑笑。好像这世间有许许多多开心的事情。然后不再觉得自己形单影只。之前一直在读刘同老师的《谁的青春不迷茫》。从毕业到现在一直在迷茫的圈子里兜兜转转，走不出去。或许每个人都会经历这一个阶段，或早或晚。终需要自己去勇于跨越。

　对于爱情。我要求的不多，陪伴是最长情的告白。只要在我身边，或是撒娇，或是无理取闹，只要她在，我便无法言语的充满幸福。每一段恋情爱到深处，都会爱的彷徨，患得患失。胡思乱想我爱的她，最终会离开，却知道自己爱的一往情深。总是在自己一个人的时候，带上耳麦听着音乐。没有了社会的喧嚣，没了城市的光怪陆离，然后内心得到片刻宁静。

爱情伤感的日志

　导语：感情被懂得是一种幸福，等待着被懂得是一种孤独！ 关于分手后的伤感短篇日志，下面由我为您整理出的相关内容，一起来看看吧。

分手后的伤感短篇日志1

　分手后不能做朋友。分手了，不做朋友是为了不再给对方希望，不给任何机会，这个人没爱过你或者已经不再爱你，再抱着希望简直是一种酷刑，放手，反而是大家解脱的最好办法，而做为任何一方，既然没有了爱，也就没有必要苦恋不舍了。所以，既然没有缘分一路同行的走下去，那就彻底分开吧，默默的祝福你，但是我的生活中，已经没有你。分手后不能做朋友。分手之后仍要做一对朋友，岂不是把过去的一切又带回自己的生活中？何苦呢？歌里就这样唱到：“日复一日，年复一年，淡忘了原初的伤疤，只是一回想起来，还是有一丝隐隐的酸楚在脑海里残留着，久久不能散去。曾经挚爱的人转眼间已成陌路，那份爱也已经随风而逝，说是可以忘记，可生活就象表演，不经意间的相遇，看着她远去的背影往昔一样在脑海间漂动，那种伤是难以语表的。慢慢发现，激情与浪漫

　分手后不能做朋友。看着自己以前的恋人，与别人亲亲我我、欢天喜地，你心里真的就那么平衡吗？人都是有尊严的，何必自找苦吃呢？还是早点脱离苦海，把它封在心里，怀念，或者扔掉它，重新过自己的生活这才是

　分手后只能做熟悉的陌生人 两个人从相识、相知到相爱，在交往一段时间后，由于种种的原因，最后不欢而散，在分手时，总有一方会说出那句最真实的谎言。

　希望我们还能是朋友。如果是我，并且觉得自己非常的受伤，彼此爱过，恨过，就不可以做朋友，我想也只能做最熟悉的陌生人了。

分手后的伤感短篇日志2

　过了今夜我决定不再把你想起，看着你失魂落魄的样子。我摇着头狼狈的转身，狂奔，瘫倒在地。这样的疼一次就够了，伤得如此透彻，足够了。该走的还是要走，即使付出多么大的努力，即使再多的坚持，你的心也回不到我的身边。因为你已在你的心里，封锁了让任何人驻足的地方。当然，也包括我。我实在无法再从容面对这样的你，那我唯有选择去放飞自己的心灵。莫名的悲伤就这样久久地回荡在心底那座遗忘的城，你听，谁又唱起早已遗忘的歌，最终曲终人散。人各在天涯。

　假设双方分手之后都另结新欢，你却仍以旧爱做朋友，新情人心理怎么想。谁不认为你与旧爱是藕断丝连呢？新欢必然心中不满，更怕在拉拉扯扯中搞出一个对角关系来。虽然也有一些相安无事的例子，但这些故事总不免另人听出一丝尴尬来。当你看到旧情人，你又怎能忘记曾与他同甘共苦一起

　零点零一分，我告诉自己，就当是宠自己一回。最后一次想你。过了今夜，我将把你从心底连根拔起。

　如果你能想明白了我今天对你所说的话，就回到我身边来，因为我一直都在含着泪等你回来，等你明白，等你和我一起走我们那些还没有走完的路。记住我们曾经的约定。

　如果我不在你身边了，你一定要给我幸福，要每天都过的很快乐，知道吗？没事的时候不许给我心烦，闹脾气。我希望你这一生都能平平安安健健康康的度过，因为这是我最大的祝愿也是我最大的牵挂！

　如果我不在你身边了，你一定要好好照顾你自己，不要让自己总像个孩子一样，要学会长大学会坚强，学会照顾自己，学会体谅别人的心情。

　如果我不在你身边了，你一定要坚强，在遇到挫折的时候不要放弃，在任何难过和伤心的时候想着告诉我，因为这个世界还有我在永远爱着你，牵挂着你。

　如果我不在你身边了，你一定要幸福，那样才能对的起我放开你手时的痛苦，我对你最后的疼爱就是让自己手放开，不想让你因为我为难，让你去寻找自己以后的生活。

分手后的伤感短篇日志3

　不再问你这样伤我你疼不疼的问题，我折断的翅膀如同我破碎的心，滴着殷殷鲜血。上帝在天堂里冷冷的注视着我，没有微笑。我在问自己，我准备好了吗？我没有，我知道无论给我多久的时间，我也不能为自己所要承受的痛苦做好完全的准备。今天的今天，当痛苦来临的时候，我依旧会感到心碎。如果爱是忍受，如果爱是无私，如果爱是忘我。那我还不够懂爱。我只是想把自己的一颗心拿出来，捧到你的面前，让你看它是红色的，让你知道，这颗心是爱你的。我不懂爱，也许是因为我不能代替你去疼你去伤。

　分手后，世界都黑暗了。 我好像在一个黑白的世界里生活。 一切的一切除了黑就是白。 一个人蹲在角落、看着天花板发呆、泪水不知道什么时候从眼眶中落下。 滴到手指上、从指尖滑下、一瞬间、觉得自己好蠢好蠢、是不是一个人的生活总是比两个人的好很多 无意识间、孤单早已陪伴着我、我唯一的伴侣、应该只有它了把。

　分手后，我还能是你的谁？分手后不能做朋友。我选择做陌生人的理由是：既然分手了，就不要再有暧昧的关系，那样只会让自己伤心，难受，进也不是，退也不是，既然分手了，就彻底的退出，快乐的生活，开心是现在唯一的追求。我只能对他说句对不起，不管是什么原因，分手了就分手了，既然我们不能再相互爱下去，就让我们做陌生人吧。分手后不能做朋友。

分手后的伤感短篇日志4

　如果你失去一样东西 不要刻意去寻找 那样会让你很累 如果 他回来了那么属于你 如果不回来 那么恭喜你 这足以说明他不是你的一生

　有些时候常常会想 曾经那些美好的回忆 但是从来没敢想过 假如有一天真的一切重演 你又拿什么想法什么心态来面对那些时光。

　爱。是个很复杂的东西 有时候你会恨一个人到骨子里 眼泪如断了线的珠子 但是他的一句话你又会没出息破涕为笑。自己都觉得自己是个笨蛋，没办法 爱就是这样 让你又爱却恨不起来。

　分手的恋人。如果可以做朋友 要么两人都是逢场作戏 要么就是有一方爱的极致。心情日志

　断了联系以后 ，想回头 就想想 当出你为了什么不可忍受的理由决绝的离开了他 你转身走开 只是决定要好好的爱自己 不再让他为了那些荒唐的理由来伤害你。

　女人。不要把爱全部奉献出来 哪怕留一分 拿来爱自己。

分手后的伤感短篇日志5

　我不明白我对你那么的好，为何结果会这样，是你忘了我们曾经对彼此说过的话，现在想想真的好笑，还天真的以为可以结婚、可以永远在一起、原来不过都是在一起时的甜言蜜语，原来不过全是当时欺骗的谎言。

　有一天，你突然走了，然后你知道我是怎样过的嘛，我每天都会无助，害怕，再想到不安，现在自己的心是空白的，有人说，如果心里有一个地方空着，那就让他空着，因为只有那样自己才不会受伤， 对你的.感情总是没以前深刻了，或许是自己也累了吧。

　没有想到自己努力付出所有换来的爱情是这样的，这次是真的累了。朋友说、你想想你做的那些事，说实话，我真的没有很恨，只是会感到恶心， 其实，这就是别人常说的犯贱，这次自己该清醒了。我也不想被别人嘲笑 ，我也想好好的过下去，只是你没有给我们机会， 这次，终于我们彻底完蛋了 ，其实自己早就应该明白、你不爱我了、只是自己还拼命的以为只有我对你好，只要我努力对待这段感情、就可以好好的走下去、只是想的太天真了。

　我从来没有觉得自己这样痛苦过、每天都会流眼泪、只是为了你、就只因为你、我把自己弄的伤痕累累、 我以后不会再打扰你、我不想连自己在你那里唯一的一点尊严丢了。

分手后的伤感短篇日志6

　清晨起床时，莫名地想起了你。其实这也算正常，毕竟在没有前天以前，这还是我的一种习惯。我坐在床上愣了一会儿，旋即摇了摇昏胀的脑袋下床洗漱。刷牙时是人头脑最清醒的一刻，本以为我可以强制压制住心中的那股萌动，却不曾想短短的一个刷牙过程，竟让那份斩断了的情花开得异常火热，我还是不能忘了你！收拾好电脑，拿出饭卡，看着窗外蓝色的天空，心情不由得又变得轻松了许多。没敢过多寄情于天空，清早的时间可是可宝贵的，府着身子飞速穿起鞋来，突然间不经意的一瞥，却让那本已散于弥形的火焰一下子爆发了——那是一串香蕉——你很喜欢吃的水果——我承诺假期让你吃过够的水果，只不过这个假期却显得遥遥无期了！

分手后的伤感短篇日志7

　我不知道一个人的一生可以有多少个十年可以给另一个人。

　爱可以是一瞬间的事情，也可以是一辈子的事情。每个人都可以在不同的时间爱上不同的人。不是谁离开了谁就无法生活，遗忘让我们坚强。

　人这样的生物，仔细一看，原来是伤痕累累的。是否被爱，每个人有不同的感受。重寻旧梦的代价往往是我们付不起的。人世间的幸福，总会令人好看一点。因为微笑，我才了解爱。

　如果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会爱她。如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人。

　有的东西你再喜欢也不会属於你的，有的东西你再留恋也注定要放弃的，人生中有许多种爱，但别让爱成为一种伤害。

　有些缘分是注定要失去的，有些缘分是永远都不会有好结果的，爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好的去爱他。

　男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了是因为她真的放弃了。

　如果真诚是一种伤害，我选择谎言；如果谎言是一种伤害，我选则沉默；如果沉默是一种伤害，我选择离开。

　如果失去是苦你怕不怕付出如果迷乱是苦你会不会选择结束如果追求是苦你会不会选择执迷不悟如果分离是苦你要向谁倾诉，好多事情都是后来才看清楚，好多事情当时一点也不觉得苦，然而我已经找不到来时的路。

分手后的伤感短篇日志8

　我累了不想坚持了， 我做再多你也看不见，我以为我可以改变你，可是我改变了自己习惯了你，到我心里好吗，那全是爱你的痕迹，网络始终比不上现实够诱惑， 你喜欢就好，你幸福就好，不要瞒着我好吗 ，我会放手让你走， 我不会再死皮赖脸的自作多情了 我把自己都感动了却始终感动不了你， 我放弃了好吗，我爱你很爱很爱，我祝你幸福，放过你也放过自己。

　分手来的那么突然，至今我也没明白是为了什么，或许是你厌倦了，或许是你不爱了，或许是我们都累了。为这段感情，我付出了什么，你从来不清楚，不了解，所以你也不会懂为什么我不能做到你那般洒脱。我不怪任何人，只是恨当初为何要在一起。或许是我们不适合，不够爱，我不明白是我不够爱，还是你不够，只是还是有些不甘而已，我每天都在怀恋，我每天都在为了你犯贱 物还是物、只是人已变，会去想曾经的每一件事、只是突然会感觉以前你对我的好、像从来没有过一样。

　导语：关于爱情伤感的日志，我想，会有一个人对我像孩子一样宠爱。就算是做错什么，他不会指着我骂我，而是从头到尾告诉我事情的开始和经过，然后，耐心解释给我听。下面由我为您整理出的相关内容，一起来看看吧。

　关于爱情伤感的日志1

　昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路。高楼上，灯火阑珊处，那憔悴了的容颜，只闻一声轻叹，便缱绻了那与世长辞的回忆。

　繁花如锦，开在青苔上，那醉了的容颜与旧时光，像蜻蜓路过般，点染蝴蝶的伤。喜欢虞姬和霸王，你为我死，我为你亡，生死相许的乱世情殇。纵自刎于乌江，临别前的眼眸，终是怀着佳人倩影，笑断肝肠，寸寸伤心。虞兮何奈。却只叹一句，共君三生，生生不换。玉带粉钗，罗裳凌遥，那芊芊柔荑，落入拈花丛，花已眠，唯独佳人丝丝泪流。霸王的执着，虞姬不悔，等的是时光的回眸，迎一场盛世欢爱。然而，离若参商，纵使隔了几千年，你再把她相遇，终不能与她化作鸳鸯，长相守，不相忘。于是，相思入梦，那断断续续的相望，也只是一枕苍白。

　细水流长夜未央，一见杨过误终身。

　梦溯千年，时光总尘封着古老的遗憾，素妆如裹，离人阅罢总堪伤。神雕侠侣，活死人墓，终南山下，绝迹江湖。总是能传为千古佳话。

　终南山上的相遇，活死人墓的定情。只一眼便已心心相许。一身白衣素带，美得令人痴醉的容颜。而她的一丝冷漠亦迎合了他的叛逆，如同清风拂去烟柳的红尘般轻点了他的心扉。杨过与小龙女。青灯下的别离，襄阳城的重逢，绝情谷的万般阻拦，终是遮不住佳人暗许的芳心。断肠崖的诀别，只一句承诺，便要了他十六年的容颜与时光，你为我而别，我为你而活，生生相约，世世不悔，那是怎样的执着。蜂蝶送相思，终于，十六年之后重聚与绝情谷底，泪满天涯。最终，世人还是允了这师徒相恋的叛世姻缘。但是，那一夜逝去的冰清玉洁，却成为了永恒的遗憾。

　针线闲拈伴伊坐，和我，免使年少光阴虚过。针线相伴，爱恨交缠，那是怎样的无奈。

　遥远的七夕，又衷诉着怎样的愁绪。流水青花处处情，夜如碎，北风行。碧清池旁的偶遇，生死不悔，天上人间的凡尘绝恋，像夜空下那一颗永不陨落的星辰。临别时卷起的依恋，等了如同千年的期盼，只一次烟花般短暂开落的相逢，便解了那缠绕在心头的万般思情。这等待，等的不是一场永不渝沫的爱，等待的是那从未增显苍白的承诺。银汉无情，飞星带恨，纵然阻了相见，断不去相思。而曾许下的诺言，也成为了一个永恒。万般无奈，只得做一场永无休止的等待。最终，天公不作美，还是没有准了这亘古的人神相恋。

　牛郎织女，七夕的遗憾；神雕侠侣，杨过的无奈；虞姬霸王，乌江上的离别，却成了永远的遗憾，一眼万年。这情，总是那样令人感伤。

　于是，高楼处，你眺望着天边，我眺望你的脸；谨记着你的容颜，连同那一枕清梦，来世再把你寻找。

　关于爱情伤感的日志2

　想让爱情一直沸腾太难了，也许一开始可以做到，但是爱到最后就会变成无言以对，让爱情冻结成冰。不是不想坚持下去，而是失望到再也没有信心去等候。

　为了测试他对我的重视程度，我变得越来越任性。刚开始，我有自信他能够容忍我的任性，满足我所有的要求，毕竟在他追求我的时候就曾答应我要一直对我好，那我就要看看他能不能实现承诺。如我所料，面对我无理的要求，他都会耐心地做到，让我非常庆幸当初选择了他，能够拥有一个这么体贴的男朋友。

　当我发现他越来越不耐烦的时候，我感到了几分慌乱，害怕这是感情转淡的前兆。为了压抑内心的不安，我更加任性地对待他。假如他能够像以前那样体贴，就证明我们感情还是很稳定的；假如他不再体贴，就说明他不再在意我了，我就该果断地放手了。测试的结果让我失望了，他开始抱怨我的任意妄为，最后演变成争吵。

　为了减少争吵，我变得越来越沉默。我本来打算潇洒地分手，不要让彼此难受。尽管理智这样告诉我，但是情感上我根本做不到，还是想要再努力一阵子，期盼能够有转机。面对他的不耐烦、抱怨、责备，我就会沉默以对，收起任性，收起脾气，希望我的沉默能够让彼此都冷静下来，能够回到从前。然而，我的沉默反而让我们的感情走向下坡路。我不说，他也不说了，两个人即使坐在一起也无话可说。我不知道该怎样处理这样的状况，只能一直沉默，等待他打破僵局，不再让我失望。我还特意去查我们属羊的人运势，是不是因为犯太岁才让我们变成这样。查询的结果是我们虽然犯太岁了运势不佳，但是不至于到这个程度。说到底，是我们没有好好地珍惜这份感情吧。

　为了减少失望，我变得越来越冷淡。当他的言行越来越过分，当我承受的失望沉重得让我负荷不了的时候，心一下子就凉透了。看着他，我就像面对一个陌生人一样冷淡，估计谁也看不出我们曾经是让人羡慕的一对情侣。那些信誓旦旦的承诺，那些一起经历的美好，都毁在我们手上了。我的冷淡让他有些不知所措，但没有任何行动。我们僵持着，看谁先受不了这样的情况，看谁先说分手。

　我们没有说分手，只是不约而同地走出了彼此的生活，让时间和距离冲淡心里的伤痛。分开了之后，我的心依然沉重，但是比之前轻松了一些。虽然我们没有正式分手，连一句再见、后会无期都没有说，但是我们早已渐行渐远。能够趁我们还能冷静的时候结束也是一件好事，至少能让我好过一些。

　爱到最后无言以对的时候，其实是失望把喉咙堵住了，想说的话说不出来，无法像从前那样畅所欲言，会害怕把情况弄得更糟糕，会害怕对方一去不回头。但是从沉默到冷淡，我们还是走到了分岔路，再次成为两条平行线。

　关于爱情伤感的日志3

　是谁，在一纸浅墨文字里安静等待？是谁，在一路时光里仆仆风尘？又是谁，在一叶轻舟里只影远行？

　那个人，是清浅岁月里最沉重的那一滴雨，在记忆的天空，季季滴落，季季来去。我流连在三月的雨季，看见永恒的天空已然由暗灰变作了烟青，看见蛮荒的塬上渐渐滋生出生命嫩绿的芽子，写意成一帘梵净山里早春的风景。一树茶花，朦胧烟雨，借着三月乍暖还寒的春光，我分明看见，晶莹的泪珠两行，悄然跌落，是滑落过岁月绸帕上的清冽水迹。

　很多时候，我想，你一如深山里的山茶，你一如幽潭里的素莲，在未至的花期里，幽隐着，而我，便在与你相约的时光里，对生活心怀敬意，--期待，在那一个花期来临的日子，一睹你花开的样子。

　如此，我退居于山野小村，营生着一颗素朴的心，在不计时长的小村时光里，热爱着平凡的事情，热爱陌生人家的爽朗笑声，热爱市井人生的无聊嬉戏，也热爱小猫小狗在日头下的慵懒困意，偶尔也吃茶养花，偶尔也读书听雨，沉湎于日月星辰、花草田间、露水晨昏，在低温的日子，不急不缓，深情地活着！

　与你，相约，是一种清浅的禅意，因为，想你，是一种忧伤的美丽！

　初春的雨，总是会落进心里的某个地方，或者落进某一个不经意间涌动的念里，天青的颜色，乍暖还寒时候，最难将息。就如看见细雨飘零，总会令人无端想起旧年的黄梅子黄梅雨，还有一个遥远北方的你。

　来于大千，行于世间，或许，每一个人都会有极致的孤独，每一个人都会有深眷的时刻，都有一个可以唯一与之相约的人，那个人，或许在天边，或许在近前，而那一款独一的深情，却是极致到不悔，就算，真正能陪着自己走完人生的，只有时间最钟情。

　世界大无穷，可融芸芸众生，你与我，恰恰都是众生里的两个，就如两枚山茶花，原本该是各自幽香，不近风尘，不染亲疏，但这世界偏是又小如犄墙，在墙影的转角处，那个彷如山茶花开的你，非得让我遇见，从此，有了牵连，与你有关，让我活着的深情，细腻而丰盈。

　你是一个怎样的女子呀？在即将来临的花期，会像一朵艳丽的山茶，繁丽的盛开在我写给你的那一纸文字幽角，在三月的时光里，繁荣我的那些没有藩篱遮拦的往事茶园，在第一朵茶花绽开的时候，与你温上一壶梵净山新出的绿茶，游历在武陵正源海拔高度1000米处的茶树茶花茶叶的每一寸清幽世界，惬意时弹笑，寄情江湖，悲凉时潸泪，快意人生，一如季节更替，枯荣自觉。

　我想念你，在春茶采收的季节，是如此深情的；我想念你，在那一朵茶花飘香的日子，是如此忧伤的；我想念你，在梵净山悠悠的梵唱里，是如此清浅的。

　与你相约，是一种清浅的禅意，而我，便在红尘最深处的禅意里，等你！

　时间如来，不期而至，世界如是，相见恨晚，若能守得一隅清明，只许你与我共度，做梵净山里的飞鸟相与还，朝花夕拾，煮茶焚香，杖藜执酒，白马轻舟，君可愿？

　关于爱情伤感的日志4

　爱从一个简单的微笑开始，用一个吻慢慢的成长，可是爱要结束只需要一滴眼泪！

　对于相爱的.人来说，爱情总是美好的。无论男的还是女的，都不要用骗子去定论自己曾经爱过的人。如果真的是骗子，当初真正付出感情的时候，你怎么会没有任何被欺骗的感觉，当初情深意浓的时候，怎么不会认为以后感情会有所变故？

　所以，爱就是爱了，没有什么欺骗与不欺骗之说。爱的方式很多种，不一定要一生去拥有，其实，在我们的生命中，我们能真正且实实在在所拥有的就是我们宝贵的生命。其它的不过真的是过往云烟，能够把握的也不过是自己的生命。

　当你爱上她，可是她并不爱你，你会觉得很伤心，可是，你知道什么是最痛苦的吗？最痛苦就是，莫过你爱一个人，到最后不得不分开！

　爱，它能改变一个人，爱，它能毁掉一个人，爱，它能拯救一个人。有些爱，一生中，只会有一次，正如烟花一样的绚烂多彩，烟花的美丽是一瞬间，所以，烟花般美丽的爱情也是美到极致的，但也只是一瞬间。爱，不能贪婪，爱，不能自私，爱，不能放纵，爱，要懂得适当的时候放手，给对方自由。

　当爱离你远去的时候，千万不要乞求、千万不要挽留、千万不要哭泣，勇敢的放手，给曾经的爱人一个再次寻找幸福的机会。相信痛苦是暂时的，而幸福却会蔓延。

　沉浸在爱的回忆里，只会让自己的意志消沉，只会让对方瞧不起你，只会让自己更加痛苦。

　让爱成为往事，让它定格在你们曾经相爱的那个地方，让当初爱的地方成为雕塑，封存。埋在心底继续走，在下一个地点，在一个不同的时间，在一个不同的地点，去找寻下一个你要带给幸福和快乐的人。遇到了，珍惜！没遇到，继续，直到遇见那个人为止！！！！！！！！

　所有曾经相爱过的人，在相爱的时候所说的话是没有任何怀疑性的，甜言蜜语、山盟海誓、温柔呵护都是真的，也只代表当时。只是，当爱情走开的时候，我们不能去掌控，因为爱情离开的声音是那么轻、那么轻、甚至听不到任何的声音。不要自责，也不要去责怪对方。

　当我们遇上一个人只要用一分钟的时间就足够了，要喜欢上一个人只要一句话而已；要爱上一个人只要用一瞬间，可是当我们要忘记一个人的时候，那却要用一生的时间去忘记！爱情总有一天都会离开大家，变为亲情，只是时间长短罢了。

　对于被爱伤过的人，对爱死心的人来说，爱成为了奢侈品，可有可无，会不会是一件很可怕的事情？可怕倒是不可怕，就是不要妨碍到别人就好。

　让爱成为真正的往事，不要去刻意的回忆，不要故意的去提起。

　关于爱情伤感的日志5

　不是所有离别都能说一声再见，往往还没说再见，就再也不见了。在心里对遥远的你道别，一切都要在这一刻画下休止符了。

　曾以为“再见”表达的是一种期待，期待下一次的相见。我对你说过很多次再见，每一次说完我都非常希望时间过得快一些，让我尽早再次见到你。我想要和你在余生说无数次再见，能够一直在一起，会舍不得分离，会期盼见面，直至我们离开这个世界。

　很遗憾，我们不能一起走到生命的终点，只能一同迎接感情的终点。我以为我们会有一次正式的告别，会带着祝福对方的心情郑重地和对方说一声再见。只要说了再见，我们就会背对背走出彼此的生命，从此各不相干。

　但我没有想到，你会提前离开，把我一个人留在原地。你似乎对我、对这份感情毫无留恋，最后连一句再见也不想说，就这样潇洒地走了。说惯了再见，从来不觉得这么简单的两个字竟然会如此沉重，竟然有种害怕这会成为遗憾的惶恐。

　原来，“再见”有另外一个意思，就是再也不见。不管这句再见说了还是没说，已经走到尽头的两个人最后还是会别离。只是并不像我所想的那样两个人同时离开，而是你一个人先走，好像我被你抛弃了，还在等你回头一样。

　还没说再见，就再也不见了。这样也好，你就看不见我为你最后一次流泪的凄惨样子，只会记住我最美的样子。该结束了，擦掉眼泪，告别你这个过客，我还要继续走我的路。

　关于爱情伤感的日志6

　《何以笙箫默》中有一句台词：如果你曾经遇到过那么一个人，那么其他人都会变成将就，而我，不愿意将就。爱情不将就，才愿意痴守七年，然后重新开始。赌输了时间，却赢了未来与你在一起的分分秒秒，那么分离就不是考验，而是恩赐。

　曾经某一段时间里，我陷在这一类的小说里无法自拔，试图想找到与自己相似的经历，想看看结局会怎样。然后发现应了歌词里的话“童话里都是骗人的”。青梅竹马的爱情或许不成熟，但相守的岁月却让我们心怀感恩。谢谢时间让我在最美的年华遇到最好的你。即使爱情不再，你依然是我记忆里爱情的开始。

　我们见证了彼此的牙牙学语到年少轻狂。最乖巧的记忆，最叛逆的年代，最热血沸腾的少年，时间对我们下了蛊，年复一年，刻成生命里最美的花朵，永不凋谢。还记得你笑骂我笨，然后一句一句叫我唱歌，还记得你打篮球非替我报名，然后耐心的教我运球、投篮，还记得你明明不感兴趣却陪着我上了一下午的书法班，还记得你撬开你哥的书柜偷他的书给我看，还记得......还记得我们曾说好的永远，如今无人兑现。

　细细数一下时间，我们恰好是七年的分离，小说里的男女主人公都进入了童话般的结尾，我们依旧分隔两地，各自生活。不是所有的爱情都祈求一个圆满，我们曾经喜欢就已经是最好。时隔多年，你依然在我的记忆里美好，又何必让爱情的执念打破我所有的幻想呢？我们的分离不是不爱，也不是误会，就是长大了，开始自己的生活，不想因为自己而困住彼此，倒不如放手，让你依旧优秀的过自己的生活。

　关于爱情伤感的日志7

　烟水脉脉，隔岸桃花盛开的地方，希望君一直都会有最初的笑容。此生，我愿做个情怀温婉的女子，为君留一头长发，着一袭淡紫长裙，轻挽一季素白年华，静静地在回忆里等待……

　——题记

　听一首离歌，挽不住雁鸣声远。容颜就这样在无言的寂静中逝去，没有了你，这座城于我便是空城。

　一声“来世”，空了谁的等待？一句“来世”，空了谁的青瓷？就在“执子之手，与子偕老”这八个闪亮大字如流星般滑落于寂寞沙洲时，我终于明白，从此，雨楼西檐屋角的风铃再也听不见你乘风而来的脚步声，烟雨江南的某个角落又多了一个与寂寞相依相爱的女子。

　遥望昨日楼台，已是水月镜花。桨声灯影，水荡烟波，宿命注定你我只是飘渺红尘里同亭避雨的过客，今生，你无法扭转岁月的年轮，而我也无法登上你漂流的客舟。

　你我走过的小径已落叶满地，坐过的石椅，已青苔遍布，你我共同刻画在梧桐树上的旧影也早已斑驳，只剩一个残缺的心形轮廓。今日，有谁看见一个孤寂身影手握一枝沾满了前尘的笔，在冷风的旋律中，兀自书写着一抹凄迷残红？

　曾经，你在左，爱在右，我在幸福中聆听风中笛，凝望彼岸花。当萧瑟的秋风吹落泛黄的树叶，划出季节变更的弧线，我独自走过一条又一条街道，看万盏灯火渐次熄灭，待到尘埃落定，四周一片黑暗，幸福已悄然与我诀别。

　江南的夜雨，涨了谁的秋池？江南的烟火，映亮了谁的寂寞？雁来雁回中，我只能依着旧时的亭台，拈一朵相思的花，借一缕回忆的风，弹奏一首婉约缠绵的爱情绝唱，听雨声响彻在梦里夜空……

　寂寞，是谁给的苦？浮生若梦，为欢几何？“自在飞花轻似梦，无边丝雨细如愁。”

　是谁将一幕幕记忆，折叠成泛黄的纸张？是谁将寂寥的念想，绽放成葱茏的模样？那玫瑰的花香，会永久的在我掌心散开，不会消散，你留下的书卷味道，注定薰醉我一生一世。

　君，纵然你离去，你的剪影依然在我眸中曳动，依然在我梦里穿行……

　无你的岁月，我总是迷乱在你的一字一句之间，在流年的光影里，你如一首隔世的曲子始终袅绕在我的记忆里，那么清晰，那么动听。

　关于爱情伤感的日志8

　前日的同学聚会，你一定想不到我花了多大的勇气才说服自己去。你也不知道我要用多大的镇静才可以平复心情。你依旧很好，谈笑风生，我也在我的朋友圈子里侃侃而谈。点歌时，你就坐在我旁边，话筒传过时你替我接下，笑着说：“她不会唱这个。”然后你换了一首，自然的问“唱这首好吗？你跟着我唱就好”。你知道我不会唱歌，唯一不跑调的几首也要有人陪着唱。玩游戏时，也是你替我挡酒，说“好女孩不喝酒”。引起朋友们的围攻，你只是笑笑就过去了。分开时，你说顺路一起走，我慌乱的解释，脱口而出说我有男朋友，要先走。你也只是笑着说好，再联系。你一定没看到我转身时眼眶有多红。

　你曾经说我们都要长大。可是好像只有我还陷在过去无法自拔。我们在最懵懂的时期相遇，最美好的年华恋爱，从此后，我们的爱情未满，友情长存。就像你说的不是不爱，只是我们把全部的喜欢留在了年少，错过了相爱的时间。我很开心最单纯的年纪遇到你，也不会遗憾你的白发苍苍不会再有我的陪伴。

　爱情不将就，你是我记忆里唯一的执念，荒芜在我的记忆里，与任何人无关。我惟愿你的未来会遇到更好的女生，直到白发苍苍，岁月无涯。而我，我也会有自己的生活，或许在多年以后，某个地方，我会遇到那个相守一生的人，与我执手篱下。



原来失去真的比拥有更加踏实伤感日志

　在生活、工作和学习中，大家都接触过很多优秀的日志吧，需要认真地为此写一篇日志了。那么什么样的日志才是好的日志呢？以下是我收集整理的原来失去真的比拥有更加踏实伤感日志，仅供参考，欢迎大家阅读。

原来失去真的比拥有更加踏实伤感日志 篇1

　当有一天：我们曾经珍惜如生命的人即将成为陌路时，我们是不是才恍然大悟：原来，曾经以为的天长地久，只不过是萍水相逢而已。面对你的离去，我真的可以做到洒脱吗我不知道我也不想知道!我只知道如若真的决定放手就是真的永远失去你了

　曾经以为我们可以这样牵着手一路走下去，现在想想，原来放手才会明白一个道理：我们的相逢只是两条平行线，当曾经的过往都烟消云散时，平行的依旧平行。即使两个人相隔不远，也已是天各一风。最后再想起已成为故事了，从此心里多了一个你!多了一份牵挂。

　你的第一次的离开，让我对自己，对你失去了信心。再在一起时，我总是怀疑你"你为何不接电话你今天又为何心情不好了你为何今天没有主动跟我说话，“又不想理我了吗”“又想离开我了吗”太多的事情总是让我去怀疑你，我也讨厌这样的自己，看到这样的自己就感觉自己是个怨妇一样，发现自己一点点的自信被你折磨光了，

　你的第二次回头，我已经没有办法再次信任你了。我自言自语的问自己"爱你吗" 答案是肯定的，是的，我爱你可是，现在的我已经伤痕累累了，再也没有力气再去言爱，也再没有勇气接受：被爱!

　也许信任，一生中只有一次。原谅可以的，但再次信任就很难了， 因为信任，就像一张白纸，一旦皱了，即使我们再怎么努力去抚平，也恢复不了原样了。恋爱中最重要的东西：“信任”一旦失去了，就真的很难很难再建立起来。而我却失去了它!

　经常无数次的担心，甚至夜晚睡觉做梦都会吓惊醒，怕你再次离开我。这样的自己真的很累很累

　我一次次的问自己：“爱你我怕了吗”答案是肯定的，怕了，是的，我是真的怕了我真的怕了!千疮百孔的心再也禁不起这痛入骨髓的折磨，于是面对这样的我，你也很累。当你第二次提出分手的时候，我没有哭，也没有闹只是安静的接受了这样一个事实。

　离开你的日子，一个人总是落落寡欢，会莫名地为了一句心动的词，或一首伤感的歌曲，一部感动的电视剧，被一个情节。甚或是一句话而泪流满面。总觉得天永远是黑的，云是灰的。我的世界总是看不到阳光，总觉得失去了活着的意义。朋友告诉我：其实你什么也没有失去，你只是回到了认识他以前的日子。我释然，就像烟花不可能永远挂在天际，只要曾经灿烂过，又何必执着于没有烟花的日子呢我们都是红尘中平凡的男男女女，终究挣脱不了情网的纠缠。逃不掉爱与被爱的事实，心碎、心痛过后后，总是漫无止境的纠结，纠结吗或许吧!以后再也不用为了猜测你的心思而绞尽脑汁，那样的我会不会轻舒一口气，感觉轻松一点点呢也许失去比拥有更加踏实吧!

　勇敢的代价是让自己学会先放下，承认这次感情的失败、接受无奈。轻轻地叹口气，祝福你今后幸福快乐!从此我心若芷水，难起波澜。我不想再跟谁拉近彼此的距离，从此关上心门。不会再让别人轻易的走进我的内心世界。独自卷缩在黑暗的角落，等待着伤口平复，体会敢爱敢恨敢失去的洒脱。幸福的感觉就像烟花一样，也许只是刹那，刹那过后，是一个人的精彩。虽然在外人看起来我已经失去你了，但心里明白，你会永远都住在我的内心最深处，只是不会再让人看到我的内心世界了，当然也包括你在内。

　我是真的想开了，是吗真的可以很平静的再次面对你了吗纵然心里有种隐隐的心痛和说不出的心酸。我为何会落泪，会哭泣、那是因为曾经所有的记忆全部在我心里。无论怎样这种纠结人的记忆总是不肯散去，不肯从我的身体里离去。这样纠结的生活我是真的累了，于是我想放了你，也给自己一条生路。把你绘成一幅画，深深的刻在脑海里。看着，想着，念着，终究不会再去打搅你，我不会再去做画中人，只想置身画外，这样我才能更好地欣赏画中你的美丽，难道不是吗

　最后用力地握握你的手，真诚地说一声：“再见，珍重!”转过身，洒脱的在你身边走开，让背影深深地烙在你的脑海里，当有一天你也跟我一样的心境时，你就能够明白我此时此刻的心酸了。

　再想起你时，我想用释然的心态去回忆我们曾经的那些点点滴滴。原来失去真的比拥有更加踏实。

　不要因为结束而哭泣，微笑吧，为我们曾经的拥有。

　上帝让我在错误的时间遇上了你，我哭了。它让我在正确的时间离开了你，你会哭吗

原来失去真的比拥有更加踏实伤感日志 篇2

　曾经我是多么的不相信爱情，罗密欧与朱丽叶的爱情在我眼里不过是一种幻想，可望不可及。但当我见到你第一眼时，我居然会背叛自己多年来信守的诺言，有了和你在一起的冲动。我开始拒绝所有的追求者，第一次那么狠心的把最关心我的人拒之门外，事实告诉我，我已经无可救药的喜欢你了，这一切来的那么突然，那么措手不及，纵使你与我想象中的白马王子相差那么远，可我的心依然那么不由自主。

　终于有一天，你告诉我你很喜欢我，因为我喜欢你，所以我义无反顾的作了傻妞，牵起了你的手，一直理智的我就这样失去了理智。爱情刚开始的时候总是那么美，让人无法拒绝，于是我毫不犹豫的陷下去了，再也无法自拔了。可是幸福它是有期限的，我居然忘了，闪电式的爱情是不会有好结果的，你那些奇怪的理由把我彻底逼出了你的世界，我连哭都是我的错。

　所有人说我傻，是啊！我傻的无可救药了，连后悔的余地都没有，就算是苦不堪言，我也只能默默承受，因为都自找的，被爱情冲昏了头。现在的我如死尸一般，除了每天以泪洗面，默默的独自伤心，找不到任何可以缓解痛苦地方式。没有人理解，没有人关心，一座城、一个人、一颗受伤的心。

原来失去真的比拥有更加踏实伤感日志 篇3

　假如我没有失去你，我不用这么慌张的寻找着自己，我甚至都感觉不到了自己的心跳。还记得三年前的那个初春，我和你相识，相识的是那么简单，而又奇特。但我忐忑的在QQ添加你为好友后，心中就莫名的有些许的期待，又有些许的担忧。但很快的你的坦诚和幽默以及乐观打动了我，好像每天不和你说话，就有什么事儿没做一样。慢慢的这也成了一种习惯，习惯在心情不好的时候找你倾诉，习惯每晚等候你的问候然后再睡去，习惯到以至于现在自己都不知道自己该不该睡去。

　拖着疲惫的身躯将自己狠狠的放在床上，然后彻夜的睁着双眼不敢闭上，害怕闭上双眼后那些响彻心扉的回忆，害怕闭上双眼后那些回荡在耳际的笑语。感谢上天，让我遇到了你；感谢上天，让我曾走进你的世界。黎明的破晓总是将痛苦深深勾勒在心底，无数的伤痕，早已忘却了疼痛。每天依然装出若无其事的样子，走在喧嚣的大街上，用那些看不到的假象麻醉自己的伤心欲绝。

　这夜，天空飘起了雪花，这是和田入冬的第一场雪，我静静的站在窗前，望着飞舞的雪花，我再次将记忆的闸门打开，洪水般的记忆瞬间吞噬了麻木的我，嘴角的微微上扬，再次将我带到三年前的时光。

　三年前，你我还是初次相识，三年前，你我还在谈笑风生，三年前，你我一样在追寻着自己的幸福。

　依然能清晰记得和你初次见面的场景，我真的有点小小的紧张。而我和你的初次见面还是在别人的引荐下见的。见你的那一刻我的心跳动的让我紧张，当看到你灿烂的笑容的那一刻，我的心瞬间平静了下来，真的那么美，美的让人不敢相信，那灿烂的笑容不知我在多少个日夜里梦见过，不！比那还要美，它能融化这世间的一切冰冷，那一刻我决定我要记录一些什么，记住这个美丽的笑容。

原来失去真的比拥有更加踏实伤感日志 篇4

　有的人，一转身，就意味着一辈子的、失去。

　——题记

　有些事情，早已上天注定，不论我们怎么挣扎，始终挣脱不掉命运的枷锁，所以，你走了，我却要带着失去你的痛，不堪地活着。

　认识你人，在我懵懂无知的孩童时代，没有贵重礼物相赠，没有一掷千金的承诺，有的只是会心一笑，只是心意相通，只是相见恨晚，小学、初中，我们肩并肩地走过，也许，我们曾被人指点，被人误会，但是总会有个人信我们那单纯得可笑的友情，即使风惯穿了光束，雨隔断了时空，即使满天的蜚语流言，我也无畏，因为，你是我的信仰。

　你走得匆忙，带点不舍。

　然而你知道吗？有些事情那么容易让我们遗忘，如过眼云烟般，然而你不知道吧，有些东西，却让我深深体会，永远镌刻于心，然而啊，你的一转身，我的目光，就在也寻不着了。

　曾经的我，那么渴望长大，渴望你不要说我幼稚，叫我小屁孩，毕竟我们年龄相仿，而如今，经历了太多太多的我开始逐渐成熟，可原本的满心期待却被浓浓的哀伤替代，因为，你早已不在身旁，曾经的我，那么不懂“人生如匆匆过客，转瞬便如过眼云烟”的感叹，而现在我懂了，你却早已转身，在海角天涯。

　画面定格在你离去的当晚。

　因为社会太复杂，所以我才会选择呆在学校，逃避困难，我承认我没你勇敢，没你坚强，所以当你背起行囊，转身离开时，我却躲在角落，体会你回眸里的眼光，泪落在脸庞，如今啊，我早已没了你的消息，可我想啊，借着风儿问你一句：你还好吗

　终于明白失去你，就在你转身离开的刹那。

　写给我那青梅竹马。

原来失去真的比拥有更加踏实伤感日志 篇5

　你永远都不懂我的心情，就像你永远也读不懂得夜的美。我很喜欢很在乎，在乎到像黑夜一样地沉默，只要你细心的抬头看看，星辰因你而美丽。我的眼睛就像你看到的明月，时时刻刻都在跟随，就算我能看得见你的面容、倩影，又如何？奈何你的世界隐藏地角落实在太多。但愿仰望45°转角后的你，不再留有孤单的印记。

　一直以来，都觉得夜晚，是个神秘的女孩就像我眼前的你。她总是遮遮掩掩的，又没有白昼的坦率。有时候那么不自信，你是在担心什么？ 你说你不美，我却倍感沉醉，看顾盼生辉，心难诉其味。念青春苦短，盼明日相会！

　我虽然白，但也不能没有目标，也不能没有原则。其实我的感情世界很单纯，单纯到欢迎你随时改造一样。因此，我才能容忍你在我，我的世界里走来走去。请原谅我拥有过的童心，不会说你喜欢的童话！

　是一种幸福，不知道何种感觉所以喜欢上了，总是那么真那么切。你总是很小女孩模样，或许你就是童话里的公主，让我有想去保护你的冲动。有时候太过小女人会让我觉得窒息……

　其实我最想让知道的就是，我想了解你的黑夜。可惜，你还是不让我看……天生的黑夜就像你的不自信，唯独我才会去研究……去不在乎你的在乎，因为我觉得那是没有规律可寻的假的一面。或许在其它人眼里很做作很……但是我懂，但它的悲伤没人知道，就像没人懂我的文字流泪一样。那被人质疑与审问的感觉，让我觉得很糟糕……

　因为你的夜晚，最容易将两样东西隐藏:一个是眼泪，一个是悲伤。

　我现在有点后悔听了你的话，没有要你闺蜜的****。我不想再看到你呈现给我的一面，我搞那么久的技术，最喜欢的挑战就是权限。

　我从来不曾抗拒你的魅力，虽然你从来不曾为我痴迷！

　我总是微笑地看着你，我的情意早已溢满我的眼底！

　我是只MANshow的羊，我的世界就这么大！一份是感情，一份是……，我的心却只能这么小。我只想让你知道我的感情并不渺小，也不能说是我人生的陪衬品，虽然让你觉得它是一颗小火柴，却不会让人觉得无休止的践踏就会熄灭。不希望照亮我孤独的夜晚，成为最后一次呵护你、最后的一丝温柔，凝聚心中的冰点，只求守护你一生的美丽无暇。

　童话的目标很伟大，可现实就这么渺小。我在这边咬着牙齿说童话，就没考虑有人说好听的结局。我不指望托月老牵线……人生很遥远吗？一生是永久吗？只要你爱我，就能让我在你的爱里陶醉一生，永远不再醒来！估计这是我第一次这么纯醉的说浪漫，可惜这个世界睡着了。

　生活的波浪涌过来，我不知道自己是否可以安全渡过。远处一廊角，有个人影在灯下摇曳，试图忙碌着，他思考，翻阅，忘记身边的所有一切。生活，烦琐的事物，不能束缚我飞翔的羽翼。 我在探寻它们，它们是我的一切，爱情难道却永远退居其二 。我们惊慕时间里的事物，并坚韧地容忍它带来的沉重，伟大而陌生的事物永远在前方等待我去接近。而你，必须理解我。把自己逼近绝路—— 抱紧黑暗和凛冽一起沉入夜的深处。

　弦靠在廊柱上，看着天边垂落的流星，我—离—开—了—自—己—是—为—了—再—次—到—来 。

　早安， 城市的天空清澈无比，像蹒跚学步的孩子的眼睛，单纯的没有一丝阴暗。这是我生活的城市，不曾流离失所不曾流浪漂泊，空闲的时候可以找童话聊天喝酒， 直到黎明前的叹息，我才明白什么叫晨星，才认清了谁在清醒中失眠。

原来失去真的比拥有更加踏实伤感日志 篇6

　在那个看起来有点破旧的小学，我们傻傻的跟着最初教我们汉字的老师在朗读课文，现在回忆起来那不是朗诵，象是在唱西北独有的方言，每天快乐的和小伙伴们排队放学，一起玩玻璃球，看谁赢的多。和女生们偶尔跳皮筋，至今还记得那个节拍和嘴里吐露的话语“玛丽开花二十一，二五六……”那么熟悉，就象在昨天一样。

　时光衽然，到了上中学，离开了熟悉的小伙伴们，带着梦想跨进了中学大门，告别了每年属于我们的节日，六，一。时间，是一种长大了的感觉，就这样和自己最要好的朋友同学们分开了去了另一个我不熟悉的环境，上所为的七年级，书还是那么重。学校里同学多了，都是陌生的面孔，在这里有了古文，文言文，回到了文明的五千年里，知我者也，难懂的文言文，有了我们流行的歌曲和喜欢的人三年的中学很快也很慢，我喜欢《童年》那首歌，在那时有个随身听是件奢侈的事情。

　转眼20岁了，书也不去读了，开始了我们步入社会了，可以拥有自己的小钱了，打工打工，陈星成了我们的偶像，四大天王，还有喜欢的那本杂志，《读者》，就这样又一次离开了熟悉的朋友，到了新的地方……至少我们没有过后悔和遗憾，满足现在的状况。

　也有过悲伤和不快乐，听着SHE的那首我不想长大，我也想过，不想长大。

　朋友们努力，加油，致我们已经失去的青春。

原来失去真的比拥有更加踏实伤感日志 篇7

　一声嚎叫声，撕破了长空，凄美而又悲壮，无奈而又情愿。山丘上，他威风凛凛的站着，他的眼角里有着遮掩不住的沧桑与忧伤，往事呼呼地掀起了他灰色的颈毛，如同一个铜圈稳稳地扎在他的颈子上。他扭转过头，望着那片不仅仅是草原的草原。是沉思又或是回忆。又一声长嚎，一滴晶莹的泪水在月光中显得格外的冰洁。泪水到底凝结的是什么，或许他自己也不清楚。一个飞跃，在泪水落地之时，他早已经奔驰了数十米远，一团乌云遮住了月光，空旷的早原上传来的是咚咚咚的狼蹄声，不时还有几声狼嚎。

　在同伴看来，他是走了。或许只有他知道。

　他是在逃。逃离那片让他情愫缠绵，又让他痛个撕心裂肺的草原，他想用自己的方式舔着自己的伤口。在同伴眼里，他永远是个年轻气盛的狼，在任何时候都是蹦蹦跳跳的狼。也只有他知道，其实，他是脆弱的。

　雨，打湿了世界，零点温度瞬间冻结了风景，悲伤筑起一道道透明的城墙，望眼欲穿，

　失去温度的诗意，梦里，拼命寻找，你，远去的身影！空气中充满人群的嘲笑声，让我无处躲藏，直到你消失不见，梦醒时分，才发现自己的坚强在眼泪面试只不过是一种保护色，只有眼泪才能读懂所谓的“坚强！”

　静静的沉默，融化了以往的执着。等不到天黑，烟火不会太完美，回忆烧成灰，还是等不到结尾。

　忘记，忘不掉的记忆，陷入漫漫冬季，冻结了风景，太多委屈曲折了心底爱的印记，情未了该怎么继续！

　冻结的阳光穿透了悲伤筑起的城墙直射那座无名的城府，于是有了影子，那就是内心深处的我！

　那座城府已经慢慢沦陷，不会有温度了！

原来失去真的比拥有更加踏实伤感日志 篇8

　你曾经问我，你能给我什么。是啊，你没有特别高的学历，没有特别有把握的未来，你给不了我物质上的需求，你达不到我那很高的标准。

　但是你可曾知道？你是唯一一个给了我阳光和温暖的男孩，唯一一个给了我承诺和安全感的男孩，唯一一个给了我幸福和快乐的男孩，唯一一个让我想从此依赖不再离开的男孩。

　即使你学历不高，你有我想要的那一颗上进的心。你愿意努力，愿意尝试，愿意付出，只为了拥有更好的未来。你说你想要有一间属于自己的房子，自己的车，然后一家人一起快快乐乐的，每个星期日，一起到教堂做崇拜。你可曾知，那也是我向往的未来？

　你说过让我试下给你，不让我受伤，你说过你会给我安全感，你说过你会一直都在，你说过不会再让我乱流眼泪……可是现在，在我最需要你的时刻，你离开了。你离开后，我过得一点都不好，生活狼狈，不堪一击，但这些你都看不到，因为你只见新人笑，不闻旧人哭。你看得到她的美，见不到我的泪。

　好几次我都想找你，可我不能，我必须保留我那最后一点的自尊，而我也不再是你想找的那个人。因为你我已不像从前的自己，是啊，都过去了，回不去了。

　此时此刻的你，好吗？没了我的陪伴，你过得好吗？我想你了，很想很想你，很想再见到你，听到你的声音。原来你的爱已如西风瘦马，我守着古藤老树，化作一群飞过天际的昏鸦。再衔一枚思念，寄往有你的天堂，学良。

　若你再问我一次你能给我什么，我想我会说：“我只知道失去你，我仿佛失去了所有。”

原来失去真的比拥有更加踏实伤感日志 篇9

　风捎来春的爱意，花儿娇羞的开了；雨带来云的哭泣，湖面心疼的碎了。大自然没有缠绵的话语，却满满溢着爱的悲喜。我和你，有那么多倾诉的工具，偏偏各自失了消息。

　我沿着曾一起走过的路，小心的寻着当时不经意落下的甜蜜，额角沁了汗滴，顾不上擦去，我已太久太久，没听到你的消息。很短很短的一段路，我一走竟是多年。

　我看着曾一起种的桃树，从秃枝到抽绿，从新粉到蜜桃，春春夏夏，开开落落，那一颗本已死去的心，竟又缓缓律动了，好像桃花有开时，你便会有归期。

　我站在跟你说再见的站牌下，用力回想着那日你每一句话，生怕漏了一点儿，关于你此程的消息。但我终究无力地哭了，你说了保重，却没说再逢。

　身边的朋友们，总说我痴心太重，既已各赴西东，又何必昨日种种，不是所有的缘，都有幸善始善终。我听的懂，却不愿懂，从与你相逢，你便是我一个戒不掉的梦。

　那时每天睁开眼睛，我会笑着想起你的面容；有时说不上话，我会在你身旁安静的听；偶尔忙碌见不到面，也会收到你的消息，分享你的悲伤与高兴。

　你的世界我静静憧憬，我的世界你一语全中。我们聊生活，聊梦想，一瞬之间，却仿佛已过一生。

　我们之间如此的贴近，我们彼此那般的珍惜，我绞尽脑汁想不出，风和日丽的天气，我送你去已知的远方，却从此失去了你的消息。

原来失去真的比拥有更加踏实伤感日志 篇10

　有时候，爱情就好像是毒药，让我们为之疯狂，为之倾心，不能自拔。但是爱情却始终有着几分神秘，又是那么的不可捉摸。

　恋上你的情绪，是从不知不觉中衍生出来的，真的已经不清楚什么时候就变成现在这样。

　以前我以为世间只有日久生情，可是遇见你后，我终于明白世上真有一见钟情。要不然为何在见你的瞬间，我的心有片刻忘记了跳动，我的世界里出现了爱情，而我的爱也随时间一直延续了下去!

　当岁月蹉跎我周围一切的时候，万物皆变，我的容颜也已然变老，唯一不老的就是爱你的心。我一直停留在过去，一直忘了时间已经过去很久，忘了我和你都已经变化太多太多，可为何好些年以后，再遇见你时仍怀有初恋的情怀。

　当淅沥的雨迷蒙我视线的时候，我真的不知道是雨水模糊了我的脸，还是泪水模糊了我的眼。类似惆怅的场景，总是会让我无限的伤感，只为失去你的存在，一切对我而言，已感觉不到应有的幸福!

　当夜晚的黑暗慢慢侵蚀的时候，心里堆积的思念也渐渐地释放出来，只有在如此漆黑的夜里，我才敢肆无忌惮地想你，才敢直言爱你，可以用一种最最真实的心态想念着你，因为不会有人看见，也不怕伤害别人。

　思念有时会让人迷失自己，我仿佛不是在为自己活着，而只是生存在一丝毫无希望的幻想中。我以为爱对我而言，已经遥远地变成了虚幻，只是为我理想的爱情而坚持着。我却还是不能让这份永难忘怀的爱情化作记忆，然后进行一次勇敢地忘却。爱你早就成了我生活的一部分，并不是一种习惯，而是一种情不自禁。

　很多时候我也问自己，究竟我为何如此，难道是真的就是为了爱情而爱情到底是什么莫不是爱你早已成了习惯，所以误会着我应该爱着你，于是固执地坚持着。可是最后我告诉自己，爱你只是来自我内心最深处的呼唤，只是我最渴望得到的情意，我并不是因为习惯了爱你，便以为自己爱你，而是我确确实实地深爱着你，是一种来自心灵深处的情愫，是一种最透明的爱恋，是还不懂得爱情时就陷入进去的痴情!虽然我们最终生活在不同的地方，仿佛人生的路途再无相遇的可能，但是有种最真挚的情感可以跨越时空，可以穿越岁月，永远在一片最纯情的地方等待!

　其实我一直一直就想忘了你，可是一直一直就是忘不了你，最后，我向自己妥协，淡淡地看待这份情，纯纯地享受这份爱，不需要刻意地为难自己，不需要痛苦地折磨自己。

　想的自然是很美好，可是真正做起来好难，毕竟是感情，毕竟是无章可循，就算换种方式，可时不时地会流露出内心的深情，用了情又如何收放自如，又如何掩饰的住。

　再次重逢时，我们不是也拥有最最快乐的时光，最最单纯的面对，那种无拘无束的感觉真的让人以为这就是所谓的梦想天堂，可是我们却也不能一直简单地交往下去，应该是我不好，最后还是忍不住让你看出我还在爱着你。

　我知道你不想让我受伤，你已经给不起我任何的承诺了，可是你知道吗我其实真的只需要你偶尔的出现，你真挚的关爱。我说过，我也可以做的很好。我相信，我也可以做的很好。因为我爱你，因为我想留住你，哪怕只是友情，我也愿意，但我不能再次失去你!

　也许的确是酒后可以吐真言吧，你喝多了，发给我的短信，不也表现你最真实的想念嘛，其实只是我们不敢说，我们也不想做，因为我们知道我们已经错过了最好的机会，我们也并不想破坏现有的状态。这一切的一切，我们都知道，我们也都明白，所以我们应该可以做的很好，我们应该能够超越世俗，做很好很特别的朋友。

　我不该，不该忘了过于执着反而会抑制感情的美好;我不该，不该忘了我深刻的想念会让你感觉沉重。

　其实我已经很努力了，我竭力隐藏我的感情，只是在我实在忍不住时才表现出来的。

　我不敢发短信，因为我怕我会更想你，我不敢打你电话，因为我怕我会更忘不了你，我只敢打开qq，日继一日的等待你头像闪亮起来，却也不敢留言，不敢主动地诉说对你的思念。

　多少次，我拨通了电话号码，却急忙挂断，我怕听见你的声音，瓦解了坚持多年的压抑。多少次，我编好了短信，却全部删除，我怕短信的字句，迸发出珍藏心底的爱恋。多少次，我写好了邮件，却赶紧保存，我怕我邮件里字里行间流露出无限的想念，让你无路可逃。亲爱的，我已经努力了，我在努力戒了恋你的瘾，我想我是能够做到的，就象我曾经许诺的那样，以前是那样想，现在还是，只是我无法再忍受失去你的痛苦，只要我们还能偶尔地联系，还能让我知道你过得很好，这所有的一切都是对我最大的安慰。

　我想还是和你做朋友吧，还是回到从前自在的状态吧，这样会让我们更轻松快乐的!为了不会再失去你，我会戒了恋你的瘾!

一个人孤独伤感个性签名

1、宽阔的海边，有一幅深邃的画面。

2、明明最难过的是你，笑的最开心的也是你。

3、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢

4、这辈子只有两件事不会： 这也不会，那也不会。。

5、其实每一种爱情都差不多，渴望失望不停希望。

6、我没有想象的坚强，但却找不到让懦弱休息的地方。

7、我没有勇气陪你白头偕老 更不能让你陪我颠沛流离。

8、有时候，你选择与某人保持距离，不是因为不在乎，而是因为你清楚的知道，他不属于你。

9、有时候可以看得很淡然、有时候又执着得有些不堪。

10、不去想爱都结了果，舍不得拼命找借口。

11、失去信任真是可笑 明明还在拥抱却想要逃

12、生如夏花，温暖了一季苦痛挣扎的凄凉，静谧了那炽热一季的喧哗。

13、失望，有时候也是一种幸福。因为有所期待，所以才会失望

14、总有那么一个人，你说不爱了，却在听到关于他的消息的时候，心狠狠的抽了疼

15、生命中充满了巧合，两条平行线也会有相交的一天。

16、爱，总会来 生死注定的来世再爱。

17、笑有时候并不是最好的良药，有时候它只是最好的掩饰而已。

18、一句我爱你就可以在一起但分开A理由却有很多种。

19、温柔要有，但不是妥协，我们要在安静中，不慌不忙的坚强。

20、我坐了一个多小时的车去找他，最后又喝的烂醉徒步走回家。

21、放下，简简单单过每一天，一切淡淡的，就好。

22、一个人孤独_其实每一种爱情都差不多 渴望失望不停希望

23、或许，转身是为了忘却，可是，转过身，却发觉，有一种撕心裂肺叫做思念。

24、习惯这个东西很可拍，特别是你不得不面对改变的时候。

25、上帝是公平的、因为他对每个人都不公平。

26、我不会向任何人俯首称臣，只要你不触及到我的底线，我会笑着给你一个台阶下

27、也许似乎大概是，然而未必不见得。

28、想要的就只是别人欺负我的时候 你的挺身而出

29、每个人都把幸福挂嘴边，可真正幸福的究竟，有几个。

30、不敢看迩就尝试看破，别让伤口又机会发做。

31、爱的那个永远忍气吞声，不爱的那个永远坐享其成。

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