搞笑内涵小段子精选(有内涵的搞笑段子)

搞笑内涵小段子精选

网上有关“搞笑内涵小段子精选”话题很是火热，小编也是针对有内涵的搞笑段子寻找了一些与之相关的一些信息进行分析，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您。

1：朋友那儿听来的真事： 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……

2：初中时，学校离家近，每次放小假我都步行回家。

有一年冬天放假，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰。

那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一刹那，我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧？

于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在，在…在…在…还在…

一直在，时间久的让我终于发现了事情的蹊跷，于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻，

然后…低声咒骂：

“神经病，大冷天的放个大头鬼的风筝”。

3：大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

4：对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…

5：某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!

有内涵的搞笑段子

最深奥有内涵的笑话段子

　最深奥有内涵的笑话段子：我一和我老公斗嘴生气，我老公就会马上去另一屋把门狠狠关上，这时我儿子立马过来对我说：妈妈，别生气，你看，我爸自己一个人都去那屋反省去了，他都知道自己错了!

最深奥有内涵的笑话段子(一)

　1你就是剑

　有位中年男子对大师说?我的女友怀了别人的孩子，去医院打掉了，我原谅了她，可是现在她又怀了别人家的孩子，大师你说我我该怎么办?这时大师沉默不语，拿出一把剑鞘。中年男子说?大师的意思是说让我包容她?大师摇摇头说：你就是剑!!

　2他能少送东西吗

　女孩给家里人说春节要带男朋友来家里，介绍给爸妈认识认识，老妈一听了，赶紧扎进厨房忙活了起来。女孩赶紧劝说：?妈，你也别准备太多菜，吃不完还浪费。?老妈听了仍继续忙活还一边讲：?你个傻妞你懂什么，我这是要把咱冰箱和橱柜收拾干净!?女孩问为什么?老妈：?那个小子是第一次来咱家，你觉得他能少送东西吗?

　3我们生活在这个看脸的时代

　今年打算在春节前和男友把婚礼给结了，今天去县里一家新开的婚礼礼仪公司问下相关价格，我问店家：主持一场婚礼需要多少钱?店主：我给你们介绍下我们这收费情况，一般情况下新郎越帅，我们就收费越高，听起来挺新鲜的，很自然的`递给店家500元钱，店家上下仔细的端详了下男友，然后从容的找回4995!看到男友那愤怒表情后，轻轻的拍拍男友：没事，我们生活在这个看脸的时代!

　4等下吃完我还是要拉出来的

　家里只有一包方便面了，老公泡好以后说我们一人一半，老公刚吃2口的时候我说我想便便。老公：?吃完再去吧。?我：?别，等下吃完我还是要拉出来的。还是别浪费了，你全吃了吧。?老公听完喷了...

最深奥有内涵的笑话段子(二)

　1、 震惊了!!!刚刚在路上有个男的拉住我，说：?iPhone7要吗?提前泄露的，便宜卖!?我：?这么厉害呀!?他：?对，听说是从工厂偷出来的!就是一不小心刷成安卓系统了，一千五就卖!?我?

　2、 iPhone SE是苹果控的必备手机，因为：SE即是控。

　3、 朋友婚礼，新娘怀孕好几个月了，司仪指着新娘隆起的肚子问新郎:你知道你这是什么行为吗?新郎答:违法操作，无证驾驶。靠，全场暴笑!

　4、 你这样只能得到我的肉体，不能得到我的心。如果两样都要，你可以办一个套餐

　5、 中午在办公室无聊，自己把刘海剪了，下班回家，对老公说：看我刘海剪的咋样?老公：就那样。我：我没去外面剪，自己剪的，没花一分钱。老公：恩，咋不早说，剪得真不错。。。

最深奥有内涵的笑话段子(三)

　1、 高中在宿舍烧火锅被查了，宿舍全部站升旗台，几个同学有抱炉子的，有抱酒精桶的，还有抱锅的，没错我抱着颗大白菜，站了一上午。。。

　2、 这么多年，心头一直有个疑问没有解开，到底是谁，抢走了潘玮柏的麦克风?

　3、 今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱?然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大师兄，我姓孙?还能愉快的聊天么!?

　4、 那年， 母后：?香儿，你哥带女朋友回来喽!? 我：?真哒?漂亮吗? 母后：?漂亮!那脸只有你脸的一半大!? 一半大，一半大?

　5、 中午下班后去食堂吃饭，我的2B同事速度极快的吃完后说了一句话?吃的这么慢，猪都比你快 当时我愣了2秒，然后笑喷他一脸饭?

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内涵段子

　2017经典搞笑段子大全1

　1、老师在黑板上画了一个拿水桶到井里打水的图案，像大家提问，请问谁能用这个图案说一个成语?小明:一桶到底!老师:滚出去!!!!

　2、要做板栗烧鸡，在家剥板栗，朋友说，煮熟的板栗剥起来比较快～

　我：为什么?

　朋友：煮熟了剥开就能吃，比较有动力?

　3、我见过最大的浪，是你发浪，我见过最大的水，是你的爱如潮水!

　4、我见过最美的是我们在山顶星空下一群帐篷中挥汗如雨!

　5、我见过你最美的时候就是被单上的一丝血迹。

　6、在和朋友们一起吃饭，吃得很少、、、

　他轻声问：怎么吃这点， 不饿?

　我轻佻一下眉毛：饿，但是不想吃这个，想吃、、、你、、、小蘑菇啦

　7、?如何一步到位撩妹?

　?我弟弟想认识一下你妹妹。?

　8、女神发了条动态：?一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子。?

　9、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛， 想不明就问问：为什么男左女右? 算命的：因为男子右手杀气太重。

　10、女友室友:?你男友怎么黑的跟蛋皮似的.!? 我:?妹子你这形容不当呀!? 女友:?行了别说了，上次别人的男友来没带吃的，把人家和?木耳?比呢!? 我:?早说，下次给你们带几斤黄瓜来行了吧!? 女友室友:?好啊!记的带那种又粗又长的，多带点?

　2017经典搞笑段子大全2

　1、 楼主女，一直被人说是飞机场，一直以为自己真的是，今天去跑步忘记带胸罩，抖得不要不要的，原来姐还是有胸的!顿时觉得自己终于是个女人了!

　2、 女：哎，你觉得什么最脏?男：女人!女(怒)：为什么?男：因为我没见过女人洗澡。

　3、 今天女同事全部逛商场去了，办公室全部剩下男同胞了，领导进门看了看说，怎么光剩下插头了，插座都哪去了，领导就是领导。

　4、 朋友告诉我第一次跟女朋友去开房，买套的时候女朋友告诉他螺旋的舒服!我不知道是悲剧还是喜剧。

　5、 有一对夫妻天天吵架有一天男人忍不住了说你信不信我离家出走以后不照顾你了。他没有想到他媳妇冒出来一句话你信不信我让隔壁老王来照顾我。他一直都想照顾我。一直都想照顾我。照顾我。照顾我。

　6、 媳妇：天天抽烟，你抽个JB呀。老公：你懂个JB呀。老婆：你懂个JB呀。老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊，来我问问你，那玩意啥味的?老公：咳-咳-咳。

　7、 新年了，一咬牙给暗恋了一年多的女同事发了条信息，新年快乐，我好像爱上你了，一会儿她回，要么爱，要么上，你都磨叽一年了。

　8、 以前我们寝室有个哥们不会喝酒，失恋那天坐在寝室喝了一下午的白开水!

　9、 以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。

　10、 心情不好的时候就去逛奢侈品店，只要服务员态度傲慢，就骂他个狗血淋头，撂下一句?老子他妈还真就不买了!?然后从容离去。

　11、 ?啪?我打了女友一巴掌?疼吗?女友愣愣的看着我：?疼。?我一把把她搂入怀中：?疼就对啦，女人就是用来疼哒!?

　12、 LZ在网游，小侄跑过来要手机玩连连看，我头没回拿给他。没一会功夫，老妈拿着扫把怒气冲冲的要打我，我疑惑不解?老妈指着我大骂：你个死丫头，整天不学好，你看看你给孩子看什么了，啊?我猛然想起手机的小视频，我脸都绿了，赶紧跑去要手机。小侄正拍着毛绒玩具熊的屁股问;爽不爽宝贝?还要吗?我傻眼了。

　13、 我一室友，去年寒假准备找兼职锻炼锻炼自己，然后就在58同城上租房子。有个女的联系他，说要和他合租，水电费网费都是我室友付，她每周陪我室友做一次。我就无语了。

　14、 师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：?师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?我一听这话立马一边脱裤子一边说：?是啊师妹，快点吧，事不宜迟!?师妹拉着我的手高兴地说：?太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人!?

　15、 一月三十一日，实在不堪忍受，找了个理由跟女友吵架，睡几天沙发补补肾。

　16、 理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢?

　17、 年底了，教大家一个挣外快的好方法：找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买。你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。切记一个网吧只能搞一次，不然后果自负。

　18、 妈：你都30了，为什么不找对象?我：我有病!妈：什么病?我：陌生异性恐惧症!妈：说人话!我：人丑没钱死要脸。

　19、 我感觉我没救了!我居然是gay?二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷!

　20、 不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀!

　21、 朋友是个吃货，那天跟她一起去饭店，朋友：老板!几个菜了?老板：十个了!朋友：行，先这样吧!过了好一会儿，朋友：老板!怎么还不上菜!老板：你们人齐了我在上菜呗!朋友：就我俩人!没别人!擦，我当时都不好意思了。

　22、 今天逛商场见到一哥们儿丢了十元钱，后面一妹纸捡了起来还给他，后来他俩就聊了起来，我脑筋一转，丢了一百元在地上，过了一会儿回头一看?丢了。

　23、 记得初中有个女同桌，一天晚自习我正要走，看见她弯腰在桌兜翻东西，头还侧着，我灵机一动，转身放了个响屁，到现在还能想起她当时的表情。

　24、 小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做?我当时脑抽的说了句：?打，往死里打?。?

　25、 和前男友分手已经一年多了。当年，父母嫌弃男友穷，以死相逼，我不得不和他分手!今天，他突然打电话给我说他中五百万了，说想见我，我告诉我妈，我妈说让他来我家。他来到我家后，只见他西装革履的，手里还提了个包，父母见到他非常热情。聊了一会后，他就把包打开了之后说道：?这里是五十万!?我看到父母眼睛里的渴望?他接着说：?不要多想，我只是想告诉你们，我现在有钱了!?然后提着钱开门走了?。

　26、 其实第一次听说你要给我的头做按摩我是拒绝的。后来，求求你不要停好不好。

　27、 老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了?老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了!

　28、 过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。司机：?老奶奶，你怎么只付10元呢?老奶奶：?你不也座车了，一人一半嘛!?

　29、 老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了!

　30、 小文语重心长的说：看来以后再找男朋友不能找姓李的了，最好找个姓张的。旁边的我听的一头雾水，问为什么?她一脸悲痛的说：你没听说过张家长李家短吗?

　31、 刚听朋友讲的，说去打电动发现还有个大头贴拍照机，心血来潮就投币拍了一张，拍完后屏幕上显示还可以祛斑美肤什么的，顺手按了下，结果，他的眼睛就被机器自动PS掉了。

　32、 我前面一女孩对卖早餐大叔说：我要一根油条，一个蛋，不要奶了，我自己带奶了。后面一阵爆笑( 闪点)。

　33、 有一次女神给我打电话说要来我宿舍瞧瞧，于是就陪她看了三集火影忍者，临走前女神眼神怪怪的看着我说：?其实可以带点颜色。?思来想去后来终于鼓起勇气约了女神再次来宿舍，并且把黑白电视机换成了彩电，然后我两又认真的几集火影忍者。

　34、 班主任是一位十分严肃苛刻的人，属于那种上自习看你抬头都要骂你的人。有一次来看自习鞋带开了，于是蹲在讲桌后面系鞋带，一个熊孩子抬头发现老师不见了，于是大呼：狗日的终于走了，都嗨起来。然后班主任黑着脸从讲桌后面站起来?然后?就没有然后了。只是一个星期没见到那个熊孩子。

　35、 回家吃饭，一家人都在。小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢? 我说：我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要!

　36、 一哥们，在一太阳能制造企业上班，前几天遇到他。哥们：?企业效益不好，工资快发不下来了。?我：?国家不是扶持新能源企业吗?哥们：?扶持有什么用，整天雾霾没太阳，买太阳能什么用?

　37、 昨天听磕一个跟励志得故事，爱迪生用五百万的支票当标签居里夫人用诺贝尔奖的奖杯给孩子当玩具玩，这个故事告诉我们不要把金钱和名利看的太重，于是我把工资卡拿来做标签，结果工资卡丢了!

　38、 感冒了，女友千钰从药箱里找出来几颗感冒药，递给我让我吃。我左手握着药，右手端着水，心里一抽一抽的。脑海里莫名浮现一句话：大郎，起来吃药了。

　39、 告诉你们一个秘密，我刚试过了，两个鸡蛋握在手里握不碎，五张一百的叠在一起撕不断!

　40、 各位女同学请注意了我要告诉广大男同学，私房钱要藏在老婆的衣服里，夏天就放在老婆冬装里，冬天就放在老婆夏装里，本人十年来未曾出现过纰漏!

　2017经典搞笑段子大全3

　1、他，曾经贵为我朝一品大员，他也是最有政绩的地方官;他，身边有一个特别能干的公安局长;他，有一个为他摇旗呐喊的智囊团;他，打掉了当地的黑帮集团，他，敢和当今天子叫板。他，就是包拯。他，很黑。

　2、一中学生问老师：食物链?羊吃草，狼吃羊?，可不可以认为狼吃草呢?老师回答：食物链?狗吃屎，人吃狗肉?，能不能认为人吃屎呢?听完老师的回答学生恍然大悟：我明白了。

　3、今天是5月17日，517(我要吃)，全天下的吃货日。

　4、展护卫因何如此悲伤」「出国旅游把包大人弄丢了(/TДT)/ 」「丢哪儿了? (￣▽￣") 」「肯尼亚。ˊ_>ˋ 」

　5、前段时间看中央六台，电视右下方写着：朱大琴，请与本台联系，我对妈妈说：现在中央电视台好NB啊，寻人启事都可以这样了。妈妈慢慢悠悠的说：那是**名字。瞬间碉堡

　6、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素

　7、某红楼迷现一神帖：上联 ?贾宝与林黛遇，薛宝拆?。众人皆赞，乃千古绝对也!无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联 ?陈冠吸张柏汁，谢霆疯?。众人佩服之极，没想到 一牛人又对一下联：?周立啵郭德肛，小肾痒?。

　8、一个瞎子背一个瘸子过河，走在河中间的时候，瞎子停了下来，说道：河里是不是有女人在洗澡?!

　9、包拯进京赶考途中，初遇展昭。包拯用四个字评价展昭：侠肝义胆。展昭亦用四个字评价包拯：快乐至上。包拯不解，展昭便哼唱道：哦黑呀哦黑呀～哦黑呀哦黑呀～

　10、高考英语，一童鞋走到两位监考员面前，说到:?叔叔，你来监考了!?然后做到自己位子上，考试时，无论该男如何抄袭，以至于考试时点烟，都装做没看见，考试后，甲考官说:?你侄子挺厉害的吗!?乙大惊:?我还以为是你侄子!?

内涵段子精选锦集

　引导语：现在网络上，不可描述的污段子越来越横行霸道，但却深得人心。其实，将污段子作为生活的调味剂也是一种不错的选择。下面便是由我为大家带来污污的段子，希望大家能开怀大笑。

内涵污段子摘抄

　1. 农夫的牛死了，他很伤心的哭。一仙女看到了，安慰他：?如果你可以跟我做次，我就帮你复活你的牛。?农夫答应了，一下子两人做了一百多次。仙女很满意，就夸赞到：?你怎么那么厉害!?农夫答道：?我不厉害，我的牛怎么会死呢!?

　2. 一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿。歌词你们感受一下：?我的家里，有个人很酷，斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕。宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住!?

　3. 今早在公交车上，一小孩问他妈妈：?妈妈昨晚为什么和爸爸打架?妈妈看看他说：?小孩子别瞎说，我和爸爸没有打架。?男孩想了想说：?你骗人，电视演的打架都说大战三百回合，我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合大战三百回

　4. 意大利人英俊是有道理的，否则就他们慢慢吞吞的办事速度，结个账换三个男服务员都没弄对的智商。如果不是个个美得像画里的人儿，早就被打死了。而因为他们美，算错了还冲你害羞笑笑，你会觉得这不是耽误时间，是个艳遇。所以那些不美的都被打死了，符合进化论。

　5. 昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒来想去厕所，突然发现全身无法动弹。心中一惊，卧槽，这是传说中的鬼压床吗?这咋办?忽然想起老人们说鬼压床时鬼多为异性，于是为了不尿床，心一横，试探性的默默问道：妹子，要不咱俩换个位置?突然，手脚能动了?

　6. 今天早上我陪老公去医院体检，医生一不小心拿错体检单了，上面写的是怀孕。老公一看，生气的说：?昨天晚上你特么非要在上面，现在好了，我怀孕了!?

　7. 经常有看到影视剧或听到闺密会透露，老公弄得老婆大人不开心了，事无大小，总之，她今天不高兴了，立马丢下一句话?今晚，你睡客厅，别碰我!?，气势汹汹之后还要让老公赶紧下床，狠狠地实行一回?体罚?，都说夫妻是?床头吵，床尾合?，彼此的亲昵会化解一些小矛盾。如此一来，男人的懊恼和郁闷之情油然而生!

　8. **被警察抓了，咬紧牙关不承认：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算哄抬物价。警察问：卖完就完事儿了?后来呢?**说：教他如何使用，属于售后服务。

　9. 食堂排队打饭，小红饿的厉害，就说：?谁要是现在给我一个面包，叫我干嘛就干嘛。?小明：?我给你一个。?小红：?你想叫我干嘛?小明：?我叫你别吃。?

　10. 一天，看见一位美女，穿着超短裙向我慢慢走来。我灵机一动，拿出一块钱扔到地上。我就喊?谁的钱掉啦?美女过来就是一个嘴巴，甩了一句?一块钱就想看，你个臭流氓。?美女走后我很后悔，为什么没扔个十块的呢?

　11. 有一对新人，正在拜天地!当证婚人喊到：一拜天地!新郎说：从今受尽老婆气!二拜高堂;新郎说：我跪地板她睡床!夫妻对拜;新郎说：从此勒紧裤腰带!送入洞房;新郎说：为她辛苦为她忙!当老婆扶他走向洞房时，新郎又说：唉，我是羊来，他是狼!

　12. 今天几个同学一起打篮球，一哥们不小心头磕破了，顿时血流不止，要赶紧止血，这时旁边一女同学灵机一动拿出姨妈巾来说这个可以，然后众人陪同下去了校医务室，医生一看，说还好你们来的快，要再晚一点他的血就被姨妈巾吸干了!........靠，这也行

　13. 一哥们知道媳妇搜私房钱后主动坦白，并且积极的跪键盘，妄图获得老婆的原谅，他老婆怎么想都不对劲，然后把键盘砸碎了发现里面的其他钞票?

　14. 昨晚亲戚来我家，我在厨房炒菜，手机震动，女朋友打来的，听不清然后开了免提还听不清，?你大点声!?就跑到外面接。女朋友大声的说，?我下面流水了，内裤都湿了，你赶快过来服侍一下!?卧槽?满屋子的亲戚?

　15. 一天上课，讲愚公移山，老师说到?操蛇之神闻之，惧其不已也，告之于帝。?老师：?这句还有什么不懂的?小明：?老师，操蛇之神指的是许仙吗?老师：?哥?乌?恩!?

　16. 蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。法官问原因，蚂蚁说：?能不离吗?接个吻都要爬二十来分钟!?大象生气到：?离，坚决的离!亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。?结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，草泥个祖宗的。我这辈子啥也不用干了，光埋你了。

　17. 昨天培训，学员中有两位同名，一男生一女生，都念李peng。通常培训课上有自我介绍的环节，用来相互熟悉，活跃气氛。先轮到女李朋，我叫李朋，哪哪哪儿的，做什么什么，一会到那男生了，我也叫李鹏，只不过我比她多个鸟?满场爆笑。

　18. 上小学，有一天红领巾突然找不到了。爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了，然后我就戴着去了学校。至今也忘不了同学们那异样的眼光啊!你们见过红领巾上有福字的么!

　19. 问：一个男的姓高，女的姓郭，他们要生孩子了，孩子起什么名字好呢?答：高压锅亮点在于?压?字，不理解的慢慢体会......

　20. 我问哥们：什么事情让你觉得自己越来越老了。哥们：发现一卷纸越来越耐用了?好有深意。

内涵污段子欣赏

　1. 部队到野外训练?就地隐蔽?科目，首长亲自视查，突然，从树上掉下来一个士兵，首长大惊!士兵哭丧着脸说:报告首长，这不能怪我啊，我刚爬到树上隐蔽好，一个毛毛虫就掉我脖领里了，我没在乎!不一会儿，一条小蛇又爬我袖子里了，我也忍了!就刚才，我裤子里又钻进来两只松鼠，那我也稳丝没动!可后来，我听到其中一个松鼠对另一个说:喂，兄弟，这有俩核桃!咱俩给嗑了吃吧!首长:我还年轻，不想让这俩松鼠把我给废了。



幽默搞笑的经典句子有内涵

幽默搞笑的经典句子有内涵(篇一)

1你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

2往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

3拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。

4先胖不叫胖，后胖压倒炕。

5幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

6职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

7长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

8时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。

9脑袋空不要紧，关键是不要进水。

10爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

11曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

12爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

13每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

14无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。

15没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！

幽默搞笑的经典句子有内涵(篇二)

16在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

17如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

18刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

19你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗

20据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

21当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

22你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

23当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

24能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

25承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

26我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

27凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

28人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

29生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。

30只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

最富有内涵的经典幽默句子 超级有内涵的幽默搞笑段子

最富有内涵的经典幽默句子

1 人不怕死，但是最怕不知道怎么活

2 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人

3 如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

4 生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。

5 虽不安分，也该守己。

6 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

7 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

8 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

9 我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

10 我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

11 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

12 长得真有创意，活得真有勇气!

13 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

14 锻炼肌肉，防止挨揍!

15 法官：你为什么要印假钞被告无辜地说：因为我不会印真钞

16 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

17 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

18 将每个女生后面的男生数减少到6名!

19 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

20 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

21 没什么事不要找我，有事更不用找我!

22 为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

23 我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。

24 我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去

25 我看着饭岛爱的长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

超级有内涵的幽默搞笑段子

1 我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。

2 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~

3 天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻

4 保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

5 不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

6 像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

7 卖萌需要注意什么事项注意长相

8 学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

9 有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

10 以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

11 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

12 哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到来喝酒啊，全是女的!

13 近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

14 说，你除了吃，还会什么还会饿。

15 听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

最幽默的经典内涵搞笑段子

1 不要和我比懒，我懒得和你比

2 处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

3 大师兄，你知道吗二师兄的肉现在比师傅的都贵了

4 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

5 喝醉了我谁也不服，我就扶墙!

6 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

7 我认为我颓废，原来我报废了!

8 烟不听话，所以我们抽烟。

9 一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

10 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

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搞笑有内涵的句子(经典篇)

1) 男人认为是调情女人以为是感情

2) 夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪

3) 没长成你喜欢的模样真是抱歉

4) 让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。

5) 你的虚伪渐渐的让我看清了你的真面目

6) 做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。

7) 这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。

8) 网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

9) 还来不及放弃，却发现背叛背后的淡然，不知道该如何面对。

10) 我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。

11) 一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

12) 头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。

13) 多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死

14) 徒有躯壳做和挽留皆是虚耗。

15) 永远不要从他人嘴里了解自己爱的人 好不好自己感觉 爱不爱自己知道

搞笑有内涵的句子(热门篇)

1) 早该没心没肺， 不用现在的撕心裂肺

2) 我的原则是人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气。

3) 下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了

4) 开往春天的坦克!

5) 千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!

6) 我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方!

7) 其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗你天生就该当肥猪吗

8) 狂奔的蜗牛。

9) 回不去的是过去，到不了的是未来，能抓住的只有现在。

10) 俗话说：兔子不吃窝边草;可俗话又说：近水楼台先得月!

11) 当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。

12) 到底在坚持什么我也骂自己幼稚至极。

13) 你和一盘屎的区别是你没有盘子

14) 七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。

15) 人生自古谁无死，要死也是你先死

16) 学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳!

17) 我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。

18) 我爱我自己，情敌多点好吗。

19) 小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

20) 渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。

搞笑有内涵的句子(最新篇)

1) [如果你真把马桶吓得堵塞把水龙头吓得狂哭把白炽灯给气得爆炸，那我只能膜拜你了]

2) 春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：春光明媚，百花争艳。

3) 你说你还爱我，有我爱的执着吗

4) 近日各地挑战度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱!

5) 医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。

6) 为啥一说话就像是孩子弱了智

7) 没了你，我又该过多少个黑夜。

8) 对你微笑纯属礼貌，你个大脸别对我笑

9) 不喜欢我，我就把你阉了做我妹。

10) 缘起，在人群中，我看见你;缘灭，我看见你，在人群中

11) 你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!

12) 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

13) 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

14) [ 不要因路过的贱人 而放弃身边的爱人。]

15) 对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。

16) 在夏天见到一个人是温暖而不是炎热 那么大概就是喜欢了吧

17) 越想得到的，就越是装作无所谓;越怕失去的，就越是装作不在乎。

18) 活着才是硬道理。

19) 英雄不问出路，流氓不看岁数!

20) 一分钟有多长这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

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超有内涵的经典搞笑段子

1 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

2 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

3 成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么

4 心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

5 上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

6 一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了

7 外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

8 天塌下来你顶着，我垫着!

9 废话是人际关系的第一句。

10 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

11 钱不是问题，问题是没钱!

12 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒

13 有钱男子汉，没钱汉子难。

14 遇见喜欢的，就得主动犯个贱。

15 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

16 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

17 我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。

18 自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

19 你的丑和你的脸没有关系。

20 长得真有创意，活得真有勇气!

最幽默的搞笑内涵段子

1 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

2 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

3 我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!

4 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

5 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

6 别和我聊人生，和我聊生人吧!

7 生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

8 老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

9 突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个谢谢啦!

10 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布

11 不是每句对不起，都能换来没关系。

12 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

13 开车无难事，只怕有新人。

14 爷爷都是从孙子走过来的。

15 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

最经典的幽默搞笑段子

1 女人一哭，男人必输。

2 天大地大，房子就是不降价。

3 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!

4 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

5 也许似乎大概是，然而未必不见得。

6 一山不能容二虎，除非一公和一母。

7 我想早恋，但是已经晚了。

8 不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

9 把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。

10 婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

11 个头大就一定厉害吗恐龙不是照样灭绝了!

12 跌倒了，爬起来再哭。

13 当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

14 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

15 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

搞笑的句子内涵段子

1你来，我信你不会走;你走，我当你没来过。

2荒凉世道人心乱，在我面前少扯淡。

3迷茫总是一时的，选择的道路一直走下去，才是一世的。

4人生如路，得从最荒凉的旅途中走出最繁华的风景来。

5同桌我真羡慕你有我这么好的一个同桌，这真是前辈子修的福啊。

6你问我喜欢你哪一点，我说我喜欢你离我远一点。

7我正努力不再拖延、保留或珍藏那些能给我们生活带来欢笑和光彩的东西。

8你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢。

9现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。

10女生说冷就直接抱上去吧，没个准你就有女朋友了。

11希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。

12数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。

13做我女朋友吧，我愿意为你做牛做马，只要你给我草就行了。

14我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。

15怎么优雅的解释自己胖有许多事情放在心里，不好瘦。

16尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的解。

17iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。

18我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。

19如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。

20日子会越来越好的，以后的男朋友也会越来越帅的。

21在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

22你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。

23我们总是开导着别人，却永远也决绝不了自己的烦恼。

24小人尚未努力，革命仍须成功。

25有的时候，真的想要得一场病，好让人关心我一下。

26不要拿我爱你当成是伤害我的借口，不要忘了我也可以随时离开。

27别怪姐们不是人，只怪你Tm的不是人。

28脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。

29来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。

30分手后，我还是会想你，在每年的清明节。

31十一前有个网吧充值活动，充100返200，我们学校男的基本全充了，充钱那几天人多的啊，十一回来尼玛网吧没了，一个火锅店正在那装修了，那个月学校的馒头卖疯了。

32趁活着的时候，赶快去见你相见的人，因为死了就没机会了。

33过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业;现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。

34在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

35我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!

36如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德圆不隆冬。

37为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗？

38背对太阳，阴影一片;迎着太阳，霞光万丈。

39爱情如电池一样，总有没电的时候!

40当大部分人都在关注你飞的高不高时，只有少部分人关心你飞的累不累，这就是友情。

41年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

42人生最困难的三件事：保守秘密，忘掉所受的创伤，充分利用余暇。

43我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

44我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有你看得见吧，而我就看不见。

45人，最不能忘记的，是在你困难时拉你一把的人;最不能结交的，是在你失败时藐视你的人;最不能相信的，是在你成功时吹捧你的人;最不能抛弃的，是和你同创业共患难的人;最不能爱的，是不看重你人格的人。

46维纳斯在乐观主义者眼里是美丽的，在悲观主义者眼里是残疾的，在现实主义者眼里是美丽且残疾的。

47世界上最痛苦的事莫过于当你喝下一瓶敌敌畏后发现瓶盖上写着"再来一瓶"

48高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

49纪委领导进电梯，一美女酥胸紧贴其背。领导心痒，很享受短暂的美妙。上车发现屁兜钱包丢了。顿悟：他娘的，搞了多年纪检，我就知道作风问题的背后一定有经济问题!

50你是一杯水，很好很好。尽管口径小了些，但有深度。切莫将它倒入盘子，涉猎面看似广阔了许多，但深度没有了，也就肤浅了。

51十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤魂，无处话凄凉。

52灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。

53在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。

54我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!

55勇于认错，坚决不改。

56业障深重的人，一天到晚都在看别人的过失与缺点，真正修行的人，从不会去看别人的过失与缺点。

57人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

58就算不快乐也不要皱眉，因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。

59不懂，为什么世界是悲伤的，为什么我看见的每个人都在流泪。

60男人没那本事就不要嫌自己的女人怀上别人的孩子。

61这个世界什么都靠不住，只有我靠的住。简称：我靠……

62快乐时你不必分心想起我，难过时一定记得联络我。让我分享你的苦，带走你的优愁，我只求这样把你拥有。

63生活中没有参照物的人，可怜;选错参照物的人，可悲。

64我缺钱缺女人缺心眼,就是不缺德!

65真羡慕你这么年轻就认识我了。

66有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

67不知是对是错，不管是对是错，我只想和你在一起，一起等太阳出来。没有水，你是我的水;没有粮食，我是你的粮食。我们始终相信同一个神，热爱同一个命运。爱上你，我身体中有了世上最柔软的部分。

68我们都太爱自己了，两个太爱自己的人，是没法长相厮守的。

69海子：永远是这样，风后面是风，天空上面是天空，道路前面还是道路。

70你什么也不能得到，因为我已一无所有。

71树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。

72高中时班主任姓黄，我们背地里叫他大黄。元旦时班里玩你比我猜，比赛到了白热化的阶段，最后一题是藏獒。甲组的同学做了一个狗的姿势，最后一名同学高兴的指着班主任大喊：我知道了，我知道了，是大黄！是大黄！然后，就没有然后了。

73武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算武大有个周易课，老师拿着个罗盘进来。围着教室神神叨叨地转了一圈。然后，吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学！

74拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

75女人，不需要倾国倾城，只需要一个男人为她倾尽一生。

76昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢

77美女眼前过，不泡是罪过。

78听朋友说，她和他老公去给小宝宝买奶粉，服务员介绍了一款新产品，说跟母乳一样，于是朋友问他老公，老公你怎么看，他老公连忙说，我又没试，我怎么知道。

79善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

80不要那么轻视对方，你别一不小心就会把自己撂倒。

81有一种爱叫我无所谓，有一种被爱叫算我倒霉。

82该玩的时候玩，该收心的时候收心，别让自己玩的太疯了。

83有些记忆，被永远定格在那些充斥着甜蜜的一颦一笑里。

84别再我面前装善良，你的虚伪我早就该明了。

85爱过之后我终于明白，不爱你之间我是多么的幸福快乐。

86爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。

87老婆故意抹口红，在我的衣服上亲几口！第二天，酒醒了，老婆特生气：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印！我一看，大笑！老婆：你犯错了，还笑！我：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！

88生活使我学会了；去爱，却不要爱太深；付出，却记得为自己保留点；争取，却还懂得放弃；哭泣却仍勇往直前。

89有魅力的人，在怎么样都是会让人看重的。

90不要暗恋我，要恋就明着恋好了，我不会轻易拒绝你的。

91邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。

92世界上最大的教堂，也装不下你的罪恶。

93在无数个睡不着的晚上，我相信会有很多人，习惯性的开始闭上眼睛，安静的想念一个人，想念一张脸。而在他们心里，能够有这样一个人可以想念，或许就够了。

94一个女人必须了解和牢记，男人——只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。

95、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

96、猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。

97、赚钱的人，辛苦劳作，如牛吃草，挤奶生钱，花钱的人，大手大脚，如兔吃草，折腾粮草，祝你事事顺心，赚钱花钱两开心！

98、我女朋友爹妈太迷信，居然要她和我分手。 说你五行不合？ 不，说我五官不合。

99、姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克。

100、自从得了精神病，我的精神就好多了！

有趣的搞笑内涵段子

有趣的搞笑内涵段子大全

　生活中有哪些有趣的搞笑段子适合用来激励人积极面对生活呢？下面我给大家分享一些有趣的搞笑内涵段子，大家快来跟我一起开看看吧。

有趣的搞笑内涵段子 1

　1、 讨厌上学的其中一个原因是：不能愉快的拉屎。

　2、 数学的力量是什么？抄完答案看不懂!语文的力量是什么？看完答案不想抄!

　3、 让未来到来，让过去过去。

　4、 只恨自己太倔强，明明可以靠脸吃饭，却偏偏要靠才华。

　5、 别人夸我太帅气，我夸别人好眼力。

　6、 你们一定要好好读书，不要像我一样，靠着一张帅气的脸混吃混喝。

　7、 从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。

　8、 今天公交车上说请勿携带易燃易爆物品，我听了果断下了车，因为我帅气到爆。

　9、 像我这种帅气的人，你们除了惯着也只能惯着。

　10、 一直承受着这个年纪不该有的帅气，好累。

　11、 羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个帅字就贯穿了一生。

　12、 为什么我没有一个帅气到炸的同桌，而我同桌却有。

　13、 好烦呐!为什么别人只看见了我帅气的脸，却不知道那背后，我还有个聪明的脑子。

　14、 女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

　15、 女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

　16、 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

　17、 老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。

　18、 绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

　19、 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

　20、 障碍与失败，是通往成功最稳靠的踏脚石，肯研究、利用它们，便能从失败中培养出成功。

　21、 一个有信念者所开发出的力量，大于个只有兴趣者。

　22、 一个人想平庸，阻拦者很少;一个人想出众，阻拦者很多。不少平庸者与周围人关系融洽，不少出众者与周围人关系紧张。

　23、 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

　24、 这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。

　25、 中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面!

有趣的搞笑内涵段子 2

　1、 找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。

　2、 男人苦点没关系别苦了跟你一辈子的女人。

　3、 早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

　4、 昨天看电视说“吸烟导致猝死”吓的我心里哆嗦!我一咬牙一跺脚下定决心!“以后不看电视了。”

　5、 现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……

　7、 由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光!记住，越高越好!

　8、 、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。

　9、 那次去看露天演唱会，你骑在我头上看得津津有味，我被你压在下面在人群中流泪。

　10、女人对男人往往会朝思暮想;男人对女人往往会朝秦暮楚。

　11、 爱情的温度就象洗澡水，不是越热越好，而是自己觉得舒服才好。

　12、 想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你，小样吧？倒杯开水我烫死你~~

　13、 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

　14、 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

有趣的搞笑内涵段子 3

　1、 恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!

　2、 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

　3、 每日不拘何时，静做一会，体验静级生阳来复之人心

　4、 当女人遇上爱情，她会变得仔细，发现男人的一切的缺点

　5、 爱情是容易被怀疑的幻觉,一旦被识破就自动灰飞烟灭。

　6、 能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

　7、 我用时间称自己的重量。然后数落自己的肤浅与狂妄。

　8、 寂寞是我总比你爱得多，绝情是你非爱她不可。

　9、 离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么、

　10、 你的'脸是那么靓，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，爱你爱得好紧张，不知怎么把你忘。

有趣的搞笑内涵段子 4

　1、邻居是丑女，今天正在家中洗澡！突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡！”老公：“是吗？那你赶紧把窗户打开！”丑女大怒：“我疯啦？”老公解释道：“你让他看清楚，下次他再也不敢看了”

　2、昨天中午下班回家，刚进家门，老婆和楼上的老王从阳台出来了，老王只穿了个裤衩，手里还拿着裤子，我问老王干嘛呢？老王说家里洗衣机坏了，用我家的洗衣机洗个衣服，我当时就急眼了，腰带和钥匙都不解下来就放洗衣机里，把我洗衣机弄坏了，你赔的起吗！

　3、一个男人十年前毅然以60多万元卖掉了自己的房子，拿着这笔钱去创业，经过十年努力打拼，公司走上了正轨，赚到400万纯利润，然后他用全部利润再加 上部分银行贷款，终于又把自己当初卖掉的那套房子又买回来了···

　4、小学生不认识“槐”字，便向哥哥请教。弟弟：“哥哥，这是个什么字啊？” 哥哥：“鬼字。” 弟弟有些疑惑：“鬼哪有‘木’字旁啊？” 哥哥不耐烦了：“这是树上的吊死鬼呗！

　5、传说大禹年间洪水频频爆发，大禹为了治住洪水三过家门而不入！他妻子日夜思念丈夫，天天望夫归，最后变成了忘夫石！大禹经过努力终于……有了一个叫孙悟空的猴子

　6、路过一普通发廊，打算理个发，问美女姐姐：洗剪吹多少钱？回答320， 我擦这也太贵了吧，美女姐姐看我犹豫接着说：洗剪20，吹的话要300！心想这贵的离谱，于是掉头就走了，转过几个巷子花了30块理了发也是洗剪吹。出门在外万事小心，遇到这样的黑店果断掉头就走。

　7、男朋友平时开车，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的，不敢开太快。我幸福的对他说：没想到你这么在乎我。他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。

　8、初中刚上化学课的时候，老师提问：你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？只见同桌抢答道：看哪个能包饺子！老师狠狠地瞪了他一眼，没有搭理他。接着，老师又开始提问：你们知道怎么区别酒精和醋吗？我同桌再一次抢答了，站起来，大声喊道：用饺子蘸一下！

　9、和女神聊天，女神说她最近手脚酸痛，我问她怎么了，她说可能是睡得不好，我就问她喜欢用什么姿势睡觉，手放在那里，是不是压上了？她脸微微一红，没有回答，却反过来问我：知道108好汉是怎么上的梁山吗？我反手就是一巴掌，哼，劳资这么忙，还想骗我去看水浒传。

　10、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈 哈，笑得我喷汤了。

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有哪些比较搞笑又有内涵的段子？一句抵得过千言万语！

段子1老员工的差距

　　投资账本有个老员工，每月收入买股票，坚持 8 年，资产分析，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿；

　　某知名国企老员工 07 年开始，每月收入买股票，坚持 9年，毫无账单，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……

　　点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？

段子2赚钱的秘诀

　　投友A：为什么我年年炒股，年年感觉没赚钱？

　　投友B：因为你从不记账！我今年炒股的收益率已经超过35%，笔记本都记了整整大半年。

　　投友C：切！那算什么，我今年赚了780%，记账了两年。

　　投友A、B：哇！这么大的毅力，你是怎么坚持的？

　　投友C：木有啊！我自动同步了，过去2年炒股记录。

　　点评：同样是记账，原来赚钱的秘密在这里。

段子3相亲趣闻

　　“你有车有房吗？”

　　“没有车，房子刚被拆了”

　　“你工作是干嘛的”

　　“离职了。之前是做投资顾问的，有了机器人智能投顾，还要我做什么？”

　　“那还谈什么！”

　　“我是水贝村的”

　　“讨厌啦，怎么不早说！”

　　点评：水贝村今年每户分到2亿拆迁补偿金，屌丝变土豪，最好玩的段子，没有之一。

段子4相亲趣闻续集

　　**：你有房有车么？

　　先生：有

　　**：你的工作是什么？

　　先生：职业股民

　　**：那我们不太适合

　　先生，为什么？

　　**：我前任男友也是有房有车，炒股以后就什么都没了

　　先生：我之前什么都没有，房和车都是股市赚来的，你知道差距在哪么？

　　**：在哪？

　　先生：因为我用投资账本，而他不用~

　　点评：投资有风险，入市须谨慎啊！

段子5吹牛的后果

　　同学聚会:有人吹500万被套了，有人说拿2000万补仓了，还有人感叹老婆6000万基金赔了，这时一同学打电话给其父:老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！班花终于坐不住了，掏出手机:干爹，降息025并降准，吃点饭都她娘不踏实。

　　这时老板娘进来了:都别tm吹了，我们饭店手机没信号，五碗拉面，谁给钱？

　　点评：吹牛的后果是，谁把拉面钱付了？

段子6怕女友因为这个

　　女友说她成熟的标志就是每天都会记账。出于好奇我翻看了她的账本，只见上面写着：10月1号用钱了，10月2号用钱了，10月3号居然又用钱了……尼玛……真是女友不可怕，就怕女友会记账啊~

　　点评：有人怕女友哭，有人怕女友闹，第一次听说怕女友因为这个。

段子7动物界的高峰论坛

　　狐狸：这葡萄位置太高了，有泡沫，我不追了。

　　鲤鱼：要想跳过龙门变成真龙，你就必须跟风追涨啊。

　　螃蟹：呵呵!当心!我可是专门制造泡沫的哦。

　　青蛙A：你们都不知道，我们这井底别有洞天，是真正的价值洼地啊，非常有发展潜力。

　　青蛙B：我都呆得这么久了，这里的水总是不涨，不知道要多少个涨停板我才能跳出去哟。

　　青蛙c：唉!其实我不想来这地方，只是那天我不小心踏空了，掉了下来。

　　乌龟老兄OS：我就默默涨姿势，闷声发大财。

　　点评：奇葩年年有，动物界的高峰论坛大会居然有模有样！

段子8婴儿般睡眠是这样练成的

　　我问我一个炒股的朋友：“晚上睡眠好吗？”他回答：“婴儿般睡眠。”我大呼：“兄弟，你真是牛叉啊。”他沉默了许久：“晚上我总是先睡一阵，到半夜醒来后哭一阵子，再入睡……”

　　我贱贱地说：“不瞒你说，我最近也是婴儿般睡眠，白天看看排名买，晚上睡得相当安心。”

　　点评：相信很多人这辈子最大的梦想，每天有婴儿般睡眠。

段子9一波N折的禅师

　　青年：大师，如今房地产泡沫这么大，我们如何拯救？

　　禅师：一枚咸鸡蛋和一枚生鸡蛋分别打你头上，是生的蛋疼，还是咸的蛋疼？

　　青年：咸的蛋疼！

　　禅师：闲的蛋疼还不去找点正事做？

　　青年：大师，以前是跌的难受，现在是涨的难受。做股票咋这么苦呢？

　　禅师：打开房门，哪里来的哪里去。

　　青年：大师，您的意思是重燃希望，追逐最初的梦想。要想成为一名优秀的股民，我要勇于面对盘面的蹂躏来锻炼自己而不是消极逃避？

　　禅师：时间宝贵，别耽误我看高手在线直播。

　　点评：阐释的话很直白，没有打哑谜，你确实想多了。

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